February 15th, 2017

химзаводные традиции

В Украинской Предательской Армии сложилась традиция: каждый раз, в аккурат перед Новым Котлом, они обстреливают нам химзавод.
Ну что-же, пожелаем ребятам удачи в Новом Котлу.
У операции блестящей
вкус
всегда настоящий.

случай в марштрутке

[Spoiler (click to open)]

Вообще, вы знаете - это самый лучший тест на красивость, чеснослово! Надо сделать так:
как подойдёт маршрутка, нужно попытаться немедленно сесть на места рядом с водителем. При условии, что там никто не сидит до вас, оба места пусты и манят, манят. И вот дёрнуть ручку двери, а не помогает: застёгнуто изнутри. И постоять ровно две секунды и ни секундой больше. Повторяю: ждёте две секунды, не пожалейте. Если водитель на вас посмотрит и отстегнёт пуговичку у своей двери быстро, в эти две секунды, смело ставьте себе галочку по результатам теста - положительно. Вы - красавица и зеркало ничего в этом не понимает.
Теперь собственно случай.

Вчера, в День товарищей Влюблённых, я пошла теститься к маршруткам, ибо неоткуда больше взять мне правды (всхлипнула). И вот подошла умеренно прекрасная маршрутка из тех, что нам любовно оставили хозяева автопарка, едва завидя войну. Трусы и автопарки, эти хозяева.
Так вот, я элегантно, что твоя мимоза на 8 Марта, дергаю за ручку на передней дверце, сжавшись от страха - вдруг я уже того и не очень?! Тут короче такое дело, я давно не проверялась на красивость, вдруг у меня анализы плохие? От переживаний я забыла про две секунды и ускакала от двери быстрей, чем водитель успел провести лабораторные испытания на мой счет. Зашла в салон, а водитель и говорит:
- А я Вам открыл!
Я не сдержалась и давай:
- А я подумала, что Вам не подхожу, Вы-ж перебираете женщинами, каких пускать, а каких нет!
Водитель сначала напрягся, у него ведь какая работа нервная - каждый пассажир потенциальный противник и латентный враг. Повернулся в салон и давай меня рассматривать, а глядь: я улыбаюсь и даже возможно пьяненькая по случаю (так он подумать мог, мог, я уверена, что мог). И с ним не воюю, а даже наоборот - меня можно смешить сейчас с большим для себя успехом. И водитель погнал городских по полю (а я уселась за два ряда сидений от него и ему пришлось кричать громко на всю маршрутку):
- Та Вы понимаете, я женщин пускаю всех, даже бабушек, это я от мужиков закрылся. Они как рассядутся, ноги свои расставят, крашенки вывалят, а у меня тут коробка. И я скорости переключаю тогда и приходится их по ляжкам гладить! Оно мне надо, вот скажите!!!
Я так смеялась громко и сквозь слёзы требовала от водителя, чтоб он долго жил. Женщины в маршрутке тоже смеялись. От скажите: мы не были в этот момент леди, да? Я что-то такое о себе подозреваю с недавних пор.... Короче, дальше водитель на волне успеха продолжить тему:
- А что Вы смеётесь, Вы вот видите, как я сижу! Тоже крашенки развалил свои.
- Ой (сижу рыдаю) не вижу и видеть не хочу!!
- А Вы заметили, что я двери закрываю от переборчивости к пассажирам? - он мне (на всю маршрутку, как и прежде. У нас народ громкоголосый, это ещё при Союзе было нашей фишкой).
- Ага, заметила, - я не знаю уже, что делать с тушью, которая вот-вот потечёт, и сижу наклонив голову определенным образом. - Я вообще подумала, что плохо выгляжу на Ваш вкус. А Вы себе подбираете помоложе и покрасивше, а я стратила сегодня, не очень собою.
- Да что Вы! - кричит водитель. - Для меня все женщины красивые и я всех очень уважаю и пускаю к себе. Даже бабушек.

Тьфу ты. Отак взял и вмешал меня ко всем женщинам в общую кассу. Обидно. Не, не обидно. Анализы отрицательные, вот что показал тест. Хотя.... Та нет, отрицательные.

ведомость

Я расписалась в ведомости о том, что уведомлена о надвигающемся на нашу семью переводном экзамене по истории России за 7 класс. За нашу команду играет юный кропоткинец и по совместительству семиклассник, мой сынуля.
- Ну вот и всё пропало, - сказала я, поставив свою подпись напротив моей фамилии и прикреплёной к ней фамилии сына. - Не выйдет от тебя отмахнуться на собрании, когда ты экзамен провалишь. Никто уже мне не поверит, вот-же мы: рядом вписаны. Это ты рассказал в школе, что я твоя мама?!!!
- Ну мама!, - смеётся сын, - ничего не пропало. Экзамен устный, и ты смешная.
- Устный экзамен спасает тех, кто не философствует! А меня уже два раза в школу по поводу твоей философии вызывали. Верней: твоих философий, они тебе их во множественном числе вменяют. Нам устный экзамен - всё пропало!!!
- Та не пропало! Мама! Ну про язычество у славян, ну про монголов, я выкручусь...

Короче, граждане. Всё пропало. Он им расскажет. Одна надежда: они его знают, они его не спросят.

ай-ниме-молодцы!

Сейчас я звонила в аниме-магазин. Какие они там молодцы! дело в том, что семиклассник с пациками потеряли этот магазин из-за смены палатки на Маяке. От не поехала с ними и всё! И они не догадались спросить у соседей, куда переехали анимешники. А надо было.
Я рыла эти наши интернеты и нашла их группу ВК: https://vk.com/otakushop
Позвонила. Ой, они там налаживают собственное производство текстильной продукции!!!!!!!!!!!
Чтобы не кататься до Китаю. Чтобы на месте. У меня восторг!!! И косплейщикам предложения есть, и на реализацию можно отволокти если есть чего, и вообще, вообще, вообще!!!!!
Какие молодцы, настроение подняли, умнички. Работают, молоденькие, пищат тоненьким голоском, что в случае активации Того Чего Мы Не Называем, они переедут, но возможно и не убоятся. И вообще, спасибо нам, покупателям, что мы есть. А мы, оказывается, есть. Нам, говорю, рюкзак в школу нужен! Они, говорят, есть. И чуть не заплакали оба, я по крайней мере так точно. Еле сдержалась.

На правах рекламы: Все На Выборы!!!! В смысле: в аниме-магазин. Там тепло, там фигурки няшных таких япошечек в платьишках, чтоб потом по всей квартире валялись и вы на них чертыхались. Ага.

[Spoiler (click to open)]