October 17th, 2020

Москва слезам не верит (отчётец номер один - Издательство)

Москва показала себя разумным живым существом. Она полностью оправдала все суеверия, с нею связанные - Москва не дала мне ничего, ни отакусенького ёжика, без минимум семичасовой борьбы. Сие впечатлило. Сказано: Москва, от и долби стену головой, все долбят.
У меня было три желания:
1. Получить в Москве авторские экземпляры Еврейской фантастики с моим рассказом, мне обещанные.
2. Получить присланный мне денежный перевод Вестерн юнион.
3. Выпить чашку чая после всего вот этого, в бархатном кресле, с видом на красивый вид, читая свой рассказ ещё раз.
И о книжках, и о чашке чая я заранее договорилась. Мне написал покупатель моего рассказа: тю. Какие проблемы? Никаких. Приедешь в такое-то издательство, там покажешь свой договор и возьмёшь свои книжки. Действительно, подумала я, тю. Как всё просто. Про чашку чая мне в отеле тоже сказали - проще ж пареной репы, мадам! Подойдёте на рецепшн, покажете своё клиентское личико, и мы дадим вам чайник в номер. Просто поймите нас, пишут, номер элитно-красивый, в стиле Прованс, чайник портит дизайн. Поэтому чайник выдаём только по заявке гостя, под его ответственность (насчёт порчи дизайна).
А вестерн юнион я и вовсе не посчитала моментом, стоящим моего внимания.

[Spoiler (click to open)] 1. Издательство

Поселились мы в условно-стратегическом районе станции метро Арбатская. Что на голубой линии (теперья это знаю). Издательство в районе станции метро Нижегородская и там ещё на автобусе. Цвет линии указанного метро неясен мне до сих пор. Дитё от меня быстренько отцепилось, как только мы кинули сумки в номер, и ускакало гулять по Москве. А я, значит, искать ту Нижегородскую по схемам на стенах московского метро. Господи! Господи боже мой, боженька и матушка небесная! Я с девяти утра и до 14-00, как крыса в лабиринте, я проехалась по всем линиям, мне снилась потом всю ночь радуга, я по наземным переходам четыре раза! Четыре раза прошлась по дьявольскому кругу кажется метро Авиамоторная, ёжики помнят, а я нет. Четыре раза пыталась перейти с той Авиамоторной жёлтой на Авиамоторную розовую, не понимая, что эти цветные кружочки на указателях имеют значение! Я ходила по кругу, попадаю в точку, из которой вышла, и просто плакала. Я ходила и плакала, ходила и плакала по той Авиамоторной или ёжик его знает какой. Потом прижалась к колонне мраморной и тупо вголос разрыдалась словами "Я нифигули здесь не понимаю, за что меня бог карает московским метро!!". И знаете что? На меня обратили внимание, да. Прям заметили моё горе. Меня ... ТОЛКНУЛИ! В спину, чтоб я прекратила этот публичный дискомфорт! Я прекратила. Я взяла себя в руки и стала сильнее. И только тогда (!) вмешалась Москва. Она, как боги в Илиаде воплотилась в парня какого-то и подошла ко мне с таким словами:
- А вы не знаете, как перейти по наземному переходу на другую линию?
Я? Это парень меня спрашивает? меня? Которая вот только пять секунд назад по этому поводу отрыдала у колонны? А художественно, думаю я.
- А пойдёмте, сэр, - говорю я и мы с сэром пошли по этой Гринпенской трясине.
И знаете - сэр читал указатели ещё хуже моего, он повёл нашу команду в другую сторону, а под конец и вовсе потащил меня сесть в трамвай, ибо посчитал это наземной станцией метро, попутал ребёнок с наземным переходом.
- Нет, что вы, сэр! Извольте, у этого шайтана рожки! - говорю я, - это трамвай, а не метро!
Классная команда, согласитесь, мы с этим сэром. Но! Этот сэр парень сумел то, чего не сумела я - он указал, что на указателях кружочки разного цвета и нам нужно это брать в учёт.
- Тю, ты гринпенский ёжик!! - воскричала я. И ещё много чего эмоционального воскричала, но благодаря этой элегантной находке парня, я достигла нирваны - вырвалась из колеса сансары, в котором бродила на той Авиамоторной или как её.
Доехала с вот таким горем пополам до издательства. Шёл дождь. Я промокла насквозь, хромала уже от многократной ходьбы. Издательство действительно было по адресу. Всё на месте, кроме "продюсера" - подписанта договора со мной, как с автором, и с издательством, как заказчик книжки. Книжки у этого "продюсера" на складе, в издательстве этого человека нет и не было, и книжек нет, издательство лишь выполнило заказ и напечатало книжки. Оно меня любит, жалеет, пытается помочь, то издательство, но не знает, чем.
То есть, мой "продюсер", покупатель моего рассказа, меня изначально обманул. Он направил меня в место, где ни его, ни книжек, нет и никогда не было. Да, он дал мне свой телефон, и симка билайна у меня была. И я с этой симки звонила куда хотела - она работала, та симка. Но мой "продюсер" не брал трубку. Меня, получается, тупо кинули. И вся эта вот Котиниада в издательство была напрасной.
Вышла снова под дождь, и пошла по адскому кругу московских метро, благо теперь я придавала значение цветам.
Забегая вперёд, книжку я так и не выбила. Она продаётся в интернете, но у меня нет возможности оплатить, я с наличкой. Ничего, это Москва, она так просто никому ничего не отдаст. Придётся продолжать этот бой.
[Spoiler (click to open)]

Котиниада-2 - Вестерн юнион. Плач у стены Цоя.

Оооооо....
Я не знаю, как это описать.
Я не знаю, как вам выразить ЭТО.
Лучше я сразу поставлю клип. Чтобы вы могли включить и прочитать это под нужную пестню.

[Spoiler (click to open)]

[Spoiler (click to open)]

Вестерн юнион.
В Украине эта услуга на каждом шагу, наверное, даже газетный киоск выдаст вам наличку, присланную по вестерн юоиону. Итак, Москва.

- Что вы имеете в виду? - Сбербанк мне.
- Ну, вестерн юнион... - я.

- Нет, нету у нас, - ВТБ банк мне.

Я: боже... О! Наверное, в этом отделении нету! Нужно НОГАМИ ходить и искать другое ОТДЕЛЕНИЕ!

Дорогие гражданы.
Миленькие старушки.
НЕТУ.
Нету в Москве вестерн юниона.
Поняла я это только на пятом часу поисков.
Вы мне сейчас не поверили - я ж в 14-00 в издательстве моральную травму получила и в отель поехала. Какие пять часов? А такие.
Дождь, я ногами, ногами, по Москве, по Москве. Мелькают Киевский вокзал, Москва сити, какие-то переулки типа Поварского, Хлебного, старый Арбат, театр Вахтангова, и дождь, дождь, дождь...
Многократно я возвращалась в отель и отменяла борьбу за деньги. Но жалко же! Мой тутошний фанклуб прислал мне на печеньки в Москву вестерньюнион, шотакое! Продолжаем.
Ночь.
Улица.
Фонарь.
Помню, стоим с малым у стены Цоя - два поколения фанатов этого таланта,на нас по-прежнему с наслаждением маньяка льёт дождь, я ПРИНЦИПИАЛЬНО. Понимаете? Принципиально не раскрываю зонтик. Потому что я не поддаюсь, я Ахилл. Я Агамемнон. Я Эней и Рим. Лей, Москва, на меня свой дождь. А мне тепло, Морозушка, тепло, батюшка.
И там, возле стены Цоя, малой и говорит: пошли дальше. Мы пошли. И дошли до почты.

- Есть вестерн юнион! Вы можете перевести деньги! Что? А ЗАЧЕМ вам получить? - Почта-банк.

Они правы. ЗАЧЕМ мне такая услуга? Не зря клип - украинский. В Украине вестерн юнион популярен благодаря "заробитчанам" - людям, работающим заграницей и переводящим деньги родственникам в Украину. А в русском языке я даже синонима зхаробитчанам не подберу. Остербайтеры..?
Иностранец приедет с карточкой, ею везде расплатится. ЗАЧЕМ ему денежный перевод?
Вот и вся картина вашей жизни, дорогие россияне. Не видите вы её. Посмотрите. У вас нет остербайтеров. Нет людей без карточки.
Я..
А я получила вестерн юнион!!! Там, буквально двести метров после стены Цоя большая почта России отдала мне деньги от моих жж-шных френдов! Ибо Москва посчитала, что я достаточно Агамемнон. Я достаточно поборолась. На, Котинька.
Отакот. А вы говорите Навальный.

Отступление от отчётов: почему пить - в Питере.

Я коротко.
Москва. Я только вам про вестерн юнион и метро рассказала. А ещё впереди чай. Чашка чая. Маленькая, горячая, уютная чашка чая вечером, после многочасовой осады Москвы моими ноженьками, а ножки у ведьмы больное место. Ведьма ходит по ножам, потому что ведьма знает, что ножки - это от слова "нож".

Москва не явила мне чудес, как Питер.
Москва истязала меня ровно столько, сколько я способна выдержать.
Москва не бросала на меня щедроты свои, каждую крошку в ладошку я выгрызла зубами, выбила ценой колоссальных усилий, Москва лишь рассматривала меня, мою прочность.

Но буддист мой ей понравился. Ему она отдала всё, что он захотел.
Москва словно сдавалась, когда ребёнок мой вмешивался и хотел решить всё самостоятельно. Она словно замолкала. Меня же, как крысёныша по лабораторным вольерам...

Только мы вышли из поезда, ребёнок сказал: "Москва не Питер". Уезжая, сказал это и я.
Ещё раз внимательно посмотрите клип Шнура "В Питере пить": незнакомые люди сбились в стаю и никто никого не прогнал. Приняли каждого.
Алкоголь. Не в алкоголе дело! Я не пробовала, но я уверена, что рыдай я публично у колонны в Питере, меня бы не толкнули, как в Москве, призывая к силе духу, а стали бы няньчить. В Питере мне в первые две минуты прибытия в метро подарили две (ДВЕ!!) карты метро. Двое разных людей. В Москве я изрыдалась со всем присущей мне театральностью и смакотой. И что? Толкнули. Мол, тебе что-то мешает? Не ной, долби.
Пить - это не значит бухать. Это не значит алкоголь. Это другое.

[Spoiler (click to open)]

Разные города.
Разные и люди.
Питер может себе позволить няньчиться со мной. Москва не для того строилась. Или я что-то неправильно поняла?

Котиниада-3, Чашка чая, бой продолжается

Неважно, где я взяла деньги, важно, что я их смогла найти и заполучить номер в отеле Арбат-хаус, "красивый вид", четыре звезды. А названия этой географии!! О, что это за музыка! Скатертный переулок! Мерзляковский переулок! Медвежий, хлебный, поварской! Это вам не улица Марселя Кошена или 230-той стрелковской дивизии. И не 50-тилетия СССР. Это - музыка русских небес, это литература в чистом виде.

[Spoiler (click to open)]

Несмотря на мои ноги, я шла по этому всему и воскрикивала неутомимо, катарсис за катарсисом.
Деньги по вестерну тому юниону мы с буддистом при поддержке стены Цоя получили у 23-00, или около того. Приехали в 7-30 и всё это время под дождем, ножками, ножками.
И вот мы "дома", в номере отеля. Уплочен "Прованс", а это вам не "Марсель Кошен" опять же.
На рецепции я испросила чайник ещё у девять утра. Мол, моя тонкая натура переживет осквернение Прованса электрочайником, давайте, - и жду.
- Нету. Все чайники заняты, - говорит мне отель-четырехзвездочник.
- И? - это я, значит, вежливо.
- И ждите. Как только кого из чайников отпустят другие клиенты, мы его тут же к вам.
В течение дня я ещё четыре раза приходила в номер, чтобы отказаться от борьбы с вестерн юнионом к ёжиковой матери и чайник мне не давали.
Дождь. Вечерело и смеркалось. Я начала подскандаливать: мол, я сяду у вас в колидоре и стану называть его прилюдно колидором, пока вы мне кипятка не дадите.
Глаза опускают, но не дают.
И уже в 23-00, после командного забега по наземному переходу с тем сэром, когда мы чуть в трамвае вместо метро не уехали в Калитники, когда меня кинули с книжкой, когда я на Вестерн гребучий Юнион весь оставшийся день уходокала, эти с кипятком меня смогли таки вывести на скандал.
Было очень обидно, что такая мелочь - кипяток - и мне недоступна!! Мне ещё и за кипяток надо об стену головой биться!
Я дама южная, театрально одарённая, ох, я им и устроила. Картина была эффектная: я мокрая, как курица, насквозь, жалкая, очень плохо одетая, и наверное несчастная - требующая кипятка.
- Я зайду в любой дом, - кричала я, - и меня напоят чаем, потому что я гость! А вы! Какой я вам гость! Я мокрая, промерзшая, несчастная, обманутая вами горемыка! (тут я гордилась, что нашла слово "горемыка"). Я бы купила комнату в другом месте! Я же вас спрашивала.
Я меняла позы, лица, мезансцену. Всё искала, как бы их травмировать словом "колидор" или "экспрессо", но не нашла.
А вокруг нас по отелю доставщики еды так и шастают, так и шастают, и в этом антураже я руки по кипятку заламываю. А Шопен их знает, как ими пользоваться, этими шайтанами-доставщиками! Имею право не знать. И мне нужно было лишь две чашки кипятка!!!
Не дали.
Всё это от меня выдержали и не дали.
Я пошла в номер. Не, не плакала. Стала писать на их сайте гневные письма администраторам сайта. Не обзыаалась, нет. Но кипяток - требовала, просила и всячески вымогала. Да в поезде дают, а тут ты посмотри!!!
Ребёнок упрашивал меня смириться. Мол, что-то там в буддизме об этом, вот послушай (цитировал буддизм). А я ему сказала: щас приму душ и капец им. Буду сидеть всю ночь у них в холле и они ещё узнают Дартаньяна.
И тут принесли чайник...
Мол, чего вы так из-за какого-то дерьма кричите. А я им сказала: никогда вам этого не забуду не прощу. Наврала: простила уже через пять минут. Окно в номере было от потолка до пола и там такой вид! И буддист поставил кресло у окна. И я заварила чаю. И мы сели у этого окна и пили чай с бутербродами, и было так хорошо!
Так хорошо!
Просто очень сильно хорошо.
Чайник я оставила нам и правильно сделала. Утром тот шведский стол, что входит в стоимость номера, оказался бутербродом из холодильника. Чаю опять ноль. А У МЕНЯ ТРОФЕЙНЫЙ ЧАЙНИК!!!
А вы говорите режим должен уйти. Вы сначала добейтесь чашку чая, истратив на это семь часов, вы совсем по-другому жизнь увидите.
Я чувствовала себя с этим кипятком, наверное, как не знаю кто: я всё оплатила наравне со всеми. Почему вы мне чайник не даёте? Он же положен! Что значит, я могу купить в кафе рядом? Там 480 рублей чайник чая стоит, вы мне кипяток бесплатно обещали! Почему не даёте? Другим даёте. Я же всё оплатила! А они, может быть, и не жадные, и не злые. Они просто такие вот. Они кипятка как явления вообще не понимают. Зачем кипяток? Прованс есть? Есть. А кипяток тебе зачем?
Они неспецально. Это я село Лопатино. Или нет?
Вид из окна: (там колокола заутреннюю звонили и вечернюю, это ах!)


[Spoiler (click to open)]