Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Май иммортал (крестьяне и ковид)

Щас! Ага.
Отак прям сразу мы взяли по программе партии жидорептилодиов и умерли от ковида.
Как говорит моя мама: та подожди!
Мама моя прокапались, прокололись, пролежались там десять дней за госсчёт под мои неусыпные сльозы и возродили свой аппетит (заломила руки).
Надысь отвезла ей пакет еды, никем неподъёмный. С этим пакетом и запоймал меня за руку доктор. Стой, говорит, голуба, кому тонны хлебной продукции везёшь?
Я девка опытная, попыталась мгновенно всё свалить на невиновных:
- у другую палату! Не у мамину!
Но доктор мою руку не отпустил, бирку на пакете прочитал (а мы ж подписываем передачки, как у не знаю куда), и говорит:
- Зайдите прямо ко мне в кабинет, как есть. Вы мне интересны. Вместе с вашим пакетом.
- Доктор, я ж контактная по ковиду! - попыталась я предотвратить ми ту. Но доктор меня оскорбил полным отсутствием ми ту с его стороны. А я была у натуральной кроликовой шубе, до щиколоток, с капюшоном - всё ж должно было вызвать ми ту! Так пуркуа вай нихт, я вас спрашиваю!!!

Доктор проверил мой пакет и всё не мог поверить, буханки хлеба пересчитывал.
- Что, правда, пять? - спрашивал он.
- Ну так разных сортов, - пыталась я того. Пояснить.
Мама как и положено приличному человеку 70+ диабетчица и гипертоник, хлеба давно не ела. А тут повод! Аппетит после ковида вернулся, дайте уйти в хлебный запой. Я её понимаю, я ей сколько она попросила, столько и привезла.
- От выпишу тебя через пять дней, сядешь у меня на овсянку с кабачковой икрой, - говорю я.
- Та щас! - отвечает мама. Мама у нас доминатор. Тиран и лев по гороскопу.

Что я узнала за эти ужасные дни: Россия нас тетёшкает, лечит, кормит. Врачи наши работают, как не в себя. Мы, в свою очередь, болеем пневмонией, как не в себя :(
Всё отделение кашляет, ведёт себя слабоходяче. Сёстры активные, добросовестные, врачи молодцы. Честно: не знала, что у нас здесь хоть что-то налажено.

А мама моя, которую я внутренне приготовилась уже похоронить, читает Поднятую целину и просит горчицы к котлетам. Через пять дней обещают выписать.

Ниже клип, который иллюстрирует, как я вижу сейчас свою маму и отделение её ковидное:

[Spoiler (click to open)]

Котиниада-3, Чашка чая, бой продолжается

Неважно, где я взяла деньги, важно, что я их смогла найти и заполучить номер в отеле Арбат-хаус, "красивый вид", четыре звезды. А названия этой географии!! О, что это за музыка! Скатертный переулок! Мерзляковский переулок! Медвежий, хлебный, поварской! Это вам не улица Марселя Кошена или 230-той стрелковской дивизии. И не 50-тилетия СССР. Это - музыка русских небес, это литература в чистом виде.

[Spoiler (click to open)]

Несмотря на мои ноги, я шла по этому всему и воскрикивала неутомимо, катарсис за катарсисом.
Деньги по вестерну тому юниону мы с буддистом при поддержке стены Цоя получили у 23-00, или около того. Приехали в 7-30 и всё это время под дождем, ножками, ножками.
И вот мы "дома", в номере отеля. Уплочен "Прованс", а это вам не "Марсель Кошен" опять же.
На рецепции я испросила чайник ещё у девять утра. Мол, моя тонкая натура переживет осквернение Прованса электрочайником, давайте, - и жду.
- Нету. Все чайники заняты, - говорит мне отель-четырехзвездочник.
- И? - это я, значит, вежливо.
- И ждите. Как только кого из чайников отпустят другие клиенты, мы его тут же к вам.
В течение дня я ещё четыре раза приходила в номер, чтобы отказаться от борьбы с вестерн юнионом к ёжиковой матери и чайник мне не давали.
Дождь. Вечерело и смеркалось. Я начала подскандаливать: мол, я сяду у вас в колидоре и стану называть его прилюдно колидором, пока вы мне кипятка не дадите.
Глаза опускают, но не дают.
И уже в 23-00, после командного забега по наземному переходу с тем сэром, когда мы чуть в трамвае вместо метро не уехали в Калитники, когда меня кинули с книжкой, когда я на Вестерн гребучий Юнион весь оставшийся день уходокала, эти с кипятком меня смогли таки вывести на скандал.
Было очень обидно, что такая мелочь - кипяток - и мне недоступна!! Мне ещё и за кипяток надо об стену головой биться!
Я дама южная, театрально одарённая, ох, я им и устроила. Картина была эффектная: я мокрая, как курица, насквозь, жалкая, очень плохо одетая, и наверное несчастная - требующая кипятка.
- Я зайду в любой дом, - кричала я, - и меня напоят чаем, потому что я гость! А вы! Какой я вам гость! Я мокрая, промерзшая, несчастная, обманутая вами горемыка! (тут я гордилась, что нашла слово "горемыка"). Я бы купила комнату в другом месте! Я же вас спрашивала.
Я меняла позы, лица, мезансцену. Всё искала, как бы их травмировать словом "колидор" или "экспрессо", но не нашла.
А вокруг нас по отелю доставщики еды так и шастают, так и шастают, и в этом антураже я руки по кипятку заламываю. А Шопен их знает, как ими пользоваться, этими шайтанами-доставщиками! Имею право не знать. И мне нужно было лишь две чашки кипятка!!!
Не дали.
Всё это от меня выдержали и не дали.
Я пошла в номер. Не, не плакала. Стала писать на их сайте гневные письма администраторам сайта. Не обзыаалась, нет. Но кипяток - требовала, просила и всячески вымогала. Да в поезде дают, а тут ты посмотри!!!
Ребёнок упрашивал меня смириться. Мол, что-то там в буддизме об этом, вот послушай (цитировал буддизм). А я ему сказала: щас приму душ и капец им. Буду сидеть всю ночь у них в холле и они ещё узнают Дартаньяна.
И тут принесли чайник...
Мол, чего вы так из-за какого-то дерьма кричите. А я им сказала: никогда вам этого не забуду не прощу. Наврала: простила уже через пять минут. Окно в номере было от потолка до пола и там такой вид! И буддист поставил кресло у окна. И я заварила чаю. И мы сели у этого окна и пили чай с бутербродами, и было так хорошо!
Так хорошо!
Просто очень сильно хорошо.
Чайник я оставила нам и правильно сделала. Утром тот шведский стол, что входит в стоимость номера, оказался бутербродом из холодильника. Чаю опять ноль. А У МЕНЯ ТРОФЕЙНЫЙ ЧАЙНИК!!!
А вы говорите режим должен уйти. Вы сначала добейтесь чашку чая, истратив на это семь часов, вы совсем по-другому жизнь увидите.
Я чувствовала себя с этим кипятком, наверное, как не знаю кто: я всё оплатила наравне со всеми. Почему вы мне чайник не даёте? Он же положен! Что значит, я могу купить в кафе рядом? Там 480 рублей чайник чая стоит, вы мне кипяток бесплатно обещали! Почему не даёте? Другим даёте. Я же всё оплатила! А они, может быть, и не жадные, и не злые. Они просто такие вот. Они кипятка как явления вообще не понимают. Зачем кипяток? Прованс есть? Есть. А кипяток тебе зачем?
Они неспецально. Это я село Лопатино. Или нет?
Вид из окна: (там колокола заутреннюю звонили и вечернюю, это ах!)


[Spoiler (click to open)]

ПИРОЖКИ С МАСЛОМ (литературочка)

Если много-много кушать, если много кушать с маслом, если с рисом, если с мясом, можно …. А что можно? Тут девочка не могла пока придумать. Ничего не сочинялось на голодный желудок - мама в дорогу её не покормила, сказала: «Поешь у бабушки». Вкусный приз в конце пути – что ещё нужно, чтобы пройти этот путь до последней крошки! Точнее, до конечной цели!
А приз был действительно вкусным: пирожки, бутылка молодого вина и горшочек маслица. Девочке было уже шестнадцать и она знала толк в наслаждениях. Ну, может, не во всех, но в перечисленных – точно. Пирожки были горячие, с румяной масляной корочкой, пышные, мягкие. Девочка приоткрыла корзинку – о, да! Они именно такие! От них шел пар, они блеснули на солнышке жирными боками и пустили из корзинки аромат мясной начинки. Рядом с пирожками уютно присел пузатый горшочек. Он был прикрыт белоснежной тканью, но девочка знала – внутри горшочка нежнейшее, желтого солнечного цвета, сладкосливочное масло. Бутылку вина мама отгородила от этой компании пучком зеленого лука. Вино подмигнуло девочке солнечным бликом и она решила, что без одного пирожка бабушка не умрет, тем более – это всё равно её пирожок. Ну, съест она его не потом, а сейчас, ну что такого!
Девочка села на пенёк в лесу. Достала один пирожок, откусила кусочек. Горячий пирожок оказался с рисом, с мясом. Её любимая начинка! Из бутылки с вином девочка вытащила пробку и отпила глоточек. Открыла маслице в горшке, зачерпнула на пирожок сладкосливочной массы. Журчал неподалеку ручей, стучал уютно дятел, вскрикивал где-то лось. Кусочек горячего пирожка с маслицем, глоточек вина, сочный зеленый лук – и можно сидеть так вечно! Ароматы леса баюкали, мысли девочки нежились в допаминовом бассейне центра наслаждения её головного мозга…
- А бабушке? – вдруг раздался странный голос.

[Spoiler (click to open)] Девочка обернулась: у дерева, прислонившись, стоял на задних лапах крупный волк. Смотрел прямо на неё, а морда волка выражала обиду, горесть и боль от несправедливости.
- Что? – переспросила девочка волка. Она знала, что волки в этом лесу умеют говорить и ведут себя разумно: это был заповедник с новейшей программой развития животных, зоогогикой.
- Вы всё съели, мадам! А бабушке? Ничего? – ответил волк, повторив вопрос.
Девочка посмотрела в корзинку – она и правда всё съела. Что же делать? Пойти и рассказать всё бабушке, она добрая. Она простит. Можно обвинить волка, он для этого годится. Девочка его не боялась, он не ест людей. А вот пирожки, и масло, и вино волк вполне мог у неё отобрать силой. Да, свалим вину на волка, решила девочка.
- Мадмуазель, - ответила девочка волку, зевнула и прилегла отдохнуть от невыносимого счастья. Устала, наслаждения тоже тяжкий труд. – У вас всё, мсье?
Волк оглянулся вокруг. Зайцев не было, белки тоже не подсматривали. Он хотел указать им на ужасное событие, найти поддержку в их лице! Но рядом не было никого, кому бы волк смог сказать: «Вы это видели?». Толстая девочка прикрыла лицо от солнца красной шапочкой и собиралась вздремнуть после сытного обеда. Оставила бабушку голодной и будет спокойно спать! Что же делать?
Волк был дипломированным санитаром леса. Он окончил школу профессора Шато-де-Шампиньон, освоил методику Гриммович-Перовски, знал Правила № 16-97, самостоятельно изучил новейшие разработки Савантье-Грабса-Кунцевича, был членом общества имени Перовски-отца и членом правления фонда Гриммович-сына. Волк не ел людей за грехи их. Волк ел животных для терапии леса. Каждый съеденный заяц был опухолью на теле природы и съедался только после тщательных анализов, на проведение которых волка уполномочил комитет. Анализы волк проводил по собственной методике, согласованной и утвержденной обществом Гриммович-Перовски (отца и сына). Волк замечал съедобную животину и в случае, если замеченная оказывалась его добычей, назначалась опухолью и волк применял терапию. Регистрировал съедение, отсылал отчет в комитет. Здесь не было места сказкам и шуточкам! Волк – медицинская единица природы.
Бабушка девочки жила в лесу. Это было предусмотрено Программой восстановления леса. Именно в рамках этой программы в лесу восстановили и самого волка. Он был санитаром леса, бабушка девочки – секретарем. Решение вернуть в лес бабу-колдунью, бабу-ведьму, друида, было продиктовано коммуникативными сложностями. Требовался кто-то, через кого можно было обратиться к лесу и получить ответ. Кто бы понимал и лес, и человека. Требовался не просто переводчик, а и справочник по тропинкам, жителям и правилам. Бабушка девочки была волку коллегой.
Обряд приношения пирожков, рыцарей и вкушения пряников был признаком здоровья леса. А толстая девочка в глазах волка перекусила сейчас лесу артерию на лапке. Лес теперь был нездоров. И его, волка, прямая обязанность лес вылечить. Устранить повреждения. Приложить свой зубатый подорожник к ранке на теле леса.
- Непорядок, мадмуазель, - сказал волк.
- Надоел, - поднялась с мягкого мха толстая девочка с такими словами, но увидев, что волк уже не стоит по-человечьи, а опустился на все четыре лапы, девочка поспешила свои слова изменить:
- Простите, мсье, я виновата, я сейчас вернусь домой и принесу бабушке новые пирожки, ещё лучше прежних.
Волк молчал, толстая девочка не решалась повернуться к дипломированному санитару леса спиной, дятел перестал стучать, как последняя сплетница, и как назло не было ни одного зайца или белки! Покусает её этот специалист за толстый бочок сейчас без свидетелей и лежи потом в могилке мёртвая, в безобразном виде. Убегать нельзя – волк начнёт её сразу анализировать ещё сильнее, стоять так долго не получится, что делать?
- Мсье, вы вмешиваетесь в дела людей, - робко начала девочка.
- Нет, мадемуазель, это вы вмешались в законы леса, - ответил волк.
- Это каким же образом, мсье? – спросила толстая девочка, старательно удивляясь и подчёркивая голосом дружелюбие.
- Приношение пирожков – это мероприятия во исполнение законов леса. Бабушка вкушает пирожки от людей, не сходя с места, лес видит это и считает бабулю хорошим охотником, которому людишки сами приносят добычу. Лес уважает хитрого и могучего охотника и поддерживает с ним общение в целях исполнения Порядка 16-97. Таким образом, выполняется программа по восстановлению леса, - ответил волк, усевшись сторожевой собакой. Это хорошо.
- Значит, пирожки – это добыча с точки зрения леса? Я правильно вас поняла, мсье?
- Да, - ответил волк и немного растерялся. К такой добыче, как пирожки, он не привык и когда услышал это от толстой девочки, то засомневался в собственных словах. Собственно, пирожки ведь не убегают и их не приходится догонять… От небольшой, незначительной растерянности волк высунул язык. Это хорошо.
- Значит, сейчас не бабуля, а я – хитрый и могучий охотник. Я правильно понимаю Порядок 18-48? – продолжала дружелюбно толстая девочка.
- Порядок 16-49, - поправил волк – Но… Получается, так мадам.
- Мадемуазель, - сделала девочка в красной шапочке книксен.
Дятел, вероятно, подал знак остальным, потому что в лесу стало тихо, словно в нём нет и не было: сорок, лягушек, соек, малиновок и прочих голосов природы. А волк думал только об одном: почему у него нет аппетита прямо сейчас? Почему ему не хочется ни грамма от бочка толстой девочки? Бочок у неё, должно быть, мягкий.. А ему не хочется! А ведь его аппетит есть сложнейший аппарат для анализов. Неужели в данном случае девочка не болезнь, не язва на теле леса, а наоборот? Новое здоровое тело во благо и во спасение? А бабуля? А что бабуля. Какой она охотник, если её добычу отобрала себе молодая, более здоровая человеческая особь? Бабуля, значит, промахнулась.
- Мадемуазель, я предлагаю вам помощь. Мы пойдём к вашей бабушке вместе с вами и я всё объясню: что не вы, а я съел её пирожки, - сказал волк, снова вставая на задние лапы.
- О, я буду вам очень благодарна, мсье! – снова сделала книксен толстая девочка.
Ну, картина ясна, как заяц: толстая девочка не просто более успешный охотник, чем бабушка, но ещё и более хитрый.
- Тогда я побегу по короткой дороге, чтобы успеть признаться к вашему приходу, мадемуазель, а вы пойдёте по той – обходной и длинной, - сказал волк.
- Хорошо, мсье, - ответила толстая девочка и снова улеглась на мягкий мох, прикрыв лицо красной шапочкой, когда волк наконец убежал.



[Spoiler (click to open)]

Результаты постного эксперимента

Пост выдержала все семь недель. Взяла очень жёсткий: без животного, без дрожжевого, без кисломолочного, без десерта и алкоголя. Правда, оскоромилась уже в субботу. Потому что юридических доказательств, что Иисус воскрес именно в воскресенье, а не в субботу, нет. В воскресенье факт обнаружился, а не состоялся. Софист я, да, выкручиваюсь, да. Но как я могу готовить паски, не снимая пробы? - вот и вся причина.
Что показал эксперимент: за эти 7 недель я полностью разлюбила и мясо, и молоко, и яйца, и даже шоколад. Всё мне горькое и неприятнл воняет. Точно так я в детстве на эти продукты отреагировала, когда попробовать дали. Но дрожжевой хлеб....ооо....это оказалась любовь всей моей жизни. И алкоголь. Купила вина самого простого - Кубанского столового красного полусладкого. Бокальчик, открытое окно и книжка.
Кстати, из книжек у меня теперь работы с литературных конкурсов. Нравится. Конкурсов навалом, ищешь, читаешь, винцо, дрожжевой серый хлеб, сороки гоняют Финика с подоконника, красота.

Третий день на дистанционке

(#сижудомакакогурчик)

Стало можно жить - всё помыла.
Ребенка сняла с иглы бутербродов.
Сегодня даже поработала по работе.
Стремно как-то... Надо ж себя оправдывать как трудовую единицу в глазах начальства, а этому теперь нужно научиться.

[клипец]

Договор по имени "Бля"

Подписали, значит, договора нашего. На транзит. Всё, всё! Теперь так и останется - подписанный!
Зелёнский уже выступил и в лице своего физического лица, по простоте душевной и уверенности в полном обеспамятовании "нации" сообщил, что за пять лет Украина от транзита получит 7 (семь) мильярдов в пользу перемоги за счёт побежденной России. Ганьба, товарищи! Тьфу ты, ошибка. Ура, панове! Чи шо там щас вместе ура кричать положено.
Но я уже пять лет ихнего хлеба не ем и помню, что от транзита в год получали три (3) мильярда. Таким образом, за пять (5) лет должно было быть получено 15 мильярдов. А не 7. Значит, урезали пайку переможникам. И те три миллиарда, выплаченные Украине, вышли за счёт Украины. И ещё осталось у России в кармане на сигареты.
А насчёт "Украина получит" Зеленский тоже неправильно информирует. Эти 7 миллиардов за пять лет получит оператор - юрлицо. И Наф-наф-газ немного в виде дивидендов. А потом Трансгаз ещё немного тоже в виде дивидендов. А потом инвесторы, тоже в виде дивидендов. А потом Байдены за консультационные услуги. И только потом, если останется, и если Украине хоть немножко повезёт - то и она получит сколько нибудь в виде дивидендов.
Таким образом, "нации" под ёлочку положили роскошный подарок - в виде возможности не замёрзнуть. Денег не положили. Деньги пойдут не нации, а нацменам. Это такие супермены, которые спасают нацию, да.

А я ленюсь и тем счастлива. Говорят, фотографии с моего спектакля где-то в какой-то группе выложили со словами "спасибо" в тексте. Вот. Так что могу себе позволить 31 декабря послать в баню и пойти сама. Оливье, впрочем, геройски уже нарубила, ёлочку кропоткинец купил, приволок, установил и украсил. Сказал, чтобы я игралась целый день в Цивилизацию, а картошку он сам почистит, вот.
Не, пойду печь брауни и делать фарш. Всем хорошего дня! И волшебной ночи.

Перепись и все, все, все

Телефон каждый день уговаривает меня смсками принять участие в переписи населения республики. С 1 по 14 октября. Это они умеют, а вот новые тарифы нам так же сообщить - нет. Они умеют смсками предупредить меня о вреде самолечения, о необходимости уступать дорогу детям, о дозирования алкоголя по пятницам, - а о повышении тарифов нет.
Перепись. И чего пристают? Что от меня хотят? Не понимаю. Если идти куда-то в будень-день в 14-30, так я не могу, я на работе. Если не идти никуда в выходные - я тоже не могу, мне готовить на неделю, мне за продуктами на рынок. Что они от меня хотят?
На работу идут грозные депеши из центра: усилить и углубить получение нашими работниками паспортов ДНР и РФ. Мы усиливаем и углубляем.
Побывали у нас с проверками КРУ и налоговая. Гадость, такая гадость эта заливная рыба. Налоговая игнорирует республиканское законодательство, до сих пор пользуясь украинским, а КРУ берет взятки и совершенно бессмысленная контора. Только нервы истрепали.
Что из хорошего. Источники питания - есть. Но маленькие. Зарплаты самое уязвимое место нашего населения. Впрочем, товарищ Гесиод в своем докладе древне-греческому съезду демократической партии "Труды и дни" писал: Зевс знает, что делает. Он специально сделал источники питания труднодоступными, чтобы человечишко не валялся пузом кверху от безделия. Толстеет тогда, ленится, и скучно себя ведёт. Зевс человека не для того завёл, у него для этого уже коты предусмотрены. Человек же должен развлекать Зевса умом и сообразительностью, коих порождает рыскание за пропитанием. Много еды и зарплаты - мало движения ума и тела.
В свою очередь Иисус, напротив, указывал, что Бог создал человека для заботы о нём, во что нужно твердо верить и забыть о зарплате вовсе. Можно красиво стоять промеж цветущих лилий и не создавать лишней суеты. Верь и бог о тебе позаботиться.
Там ещё что-то говорил Заратустра, но мне пора бежать лупить Финика полотенцем - он опять нарушил законы бытия в квартире.

хроники кастрации

Тётя доктор строго сказала: глястявых не кастрируем. Травите нахрен.
- Но нам уже четыре годика и мы самое чистое, что есть в доме, - возразила я от имени Финика.
- Травить, не дожидаясь перитонита! - отставив мундштук в сторону, сказала тетя доктор.
И мы стали травить.
первая попытка привела к повреждениям кожных покровов на моих пальцах.
Вторая попытка выявила разум у твари Финика: тварь покорно принимала таблетку внутрь ротового отверстия, закрывала то отверстие и даже имитировала глотательные движения. Я отпускала Финю и он в тот же момент радостно выплевывал таблетку с отравой на расстояние 1,5-2 метра. И так 15 раз. Таблетка не повредилась ни на миллиметр массы. А я - с повреждениями кожных покровов и моральной травмой. Включая те 16 секунд, которые я только что правила слово "трамва".
Далее я смолола на мясорубке сложный фарш из строго Шахтерской птицефабрики. Растолкла таблетку с отравой в порошок. Вмешала в фарш. Финя съел, виктория. Ждем.
С такой динамикой, - избавление буквально за углом, каких-то две-три недели.
Можете с меня смеяться. Вы все меня предупреждали. Я всем вам не верила, я всех вас не слушала. Я лично дождалась, пока кастрация стала для меня благом и избавлением.
[Spoiler (click to open)]

Лето 2019

У меня ощущение, что это лето надо запомнить, записать в дневнике, заснять на видео. Оно чем-то важное.
Этот год начался двумя небывалыми природными сенсациями, даже тремя:
1. Обильные снега плотными высокими кучами обещали нам весной мокрую кашу под ногами, как всегда, и мы заранее морщились. Но все кучи снега ушли в землю без единой лужицы. То, что сделал этой весной снег, не называется словом "растаял". Это слово "исчез". Большие кучи снега вокруг просто исчезли, совсем без улик, даже место под ними было сухим.
2. На Пасху шёл дождик.
3. На Троицу наоборот - сухая душная нечеловеческая жара.
Потом грянули помидоры по 120-ть. В июле. Это было дороже, чем нектарины. Это было невиданно. Как снег, который просто исчез, цена на помидоры было то, что на моей памяти случилось впервые. В июле!!! Помидоры!! По цене персиков.
Но важным это лето есть по другой причине. Мы её просто ещё не знаем. Словно место из нашего будущего прошлого, за которым мы будем будем очень тосковать. Я - буду.
Что же такое уже случилось там, в будущем? Точно знаю - это не политика, это природа. И точно чувствую, что это лето мы потом будем считать вехой, типа как золотое время, золотой год.
Не хочется, чтобы оно заканчивалось...я листки календаря отрываю, но не могу выбросить - рука сама их зачем-то в ящичек складывает. У меня такое в ноябре 2013 было. Листочков календаря осталось! Написала на них потом, что придумала: сырок шоколадный 3,70, нравится кефир Галичина... Что же теперь напишу?

Картины с маслом из детского лагеря усиленного оздоровления

Проведывали свою крошечку в лагере. Нынче они в лагере, от села Благодатное Амвросиевского района слева, в углу. Картинки вам принесла в клювике:
Картина первая, проведывательная.
В беседке, под сосновыми раскидистыми ветвями, уютно расположился семейный отряд из бабушки, дедушки и одного внука. Столик в беседке большой, его накрыли текстильной скатертью, и он полностью уставлен салатницами, судочками, коробочками, бутылками и баночками. Внук - мелкий, и просто бегает вокруг беседки с друзьями, изредка выхватывая из пира конфетку или ещё какую-нибудь шнягу. За столом же пирует дедушка, бабушка на обслуживании банкета. Наша беседка проигрывала по всем показателям: ни льняной скатерти я не привезла, ни салатниц. А пирующих у меня хватало: дитятко шло к столу по курсу 1:3. Не ест в лагере ничего, совсем. Всё невкусно, с мясом туго. Однажды была пюрешка на воде...Стоп, говорю. А у нас дома пюрешка на чём? Озадачился. Отож, говорю. #Нумама, отвечает.
Картинка вторая: мелковозрастная.
Ничего на свете нет хуже, чем мелкий отряд в лагере. Рассыпались после завтрака, как горох, и всю энергию пускают на разборки за место под солнцем. Романов ещё не крутят, как наши. Наши-от сидят себе по беседкам глазами стреляют друг другу, шеи в засосах. Но - стационарно, на глазах у ответственного за них лица. А мелкие мне лично все глаза замельтешили. Гоняются друг за другом, поймают, поджопников друг другу надают, матюком обложат, и всё за 4 секунды сменилось, уже бегут в другом направлении.
Вобщем, лучше бы наверное гонялись друг за другом с матюками... В этом покое первого отряда есть какой-то непокой для меня, для маменьки...