Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

О помощи

Вы мне часто, по-прежнему пишите в личку, предлагая помощь.
Не надо.
Помощь - инструмент, которым работают по слишком тонкому изделию. Одно неверное движение и сломается вся конструкция. Более того: помощь инструмент бога и не в его руках он, этот инструмент, служит злу. Поэтому не надо. Я возьму помощь, но в очень редких случаях. Сейчас случай не тот. Возможно, для той сложной конструкции, частью которой является и этот шахтерский голодомор, помощь как раз и вредна. Возможно, всерьез необходимо будет допустить и голодную смерть - лично я готова.
Я как писатель знаю цену чужому вмешательству в сюжет.
Поэтому спасибо всем, но давайте дадим истории развиваться как задумал её автор. Вряд ли это История о том, как Котька стала голодать, а люди стали её жалеть и подкармливать. Не хочу быть героиней такой Истории. Пусть это будет История о том, как Котька стала голодать и об этом узнал Путин, потому что он читает её писанину, и узнал о тварьстве великом, и спас ТЭС, и республику, и Котьку.
Хорошо? Потерпите вместе со мной? Дадим шанс Интересной Истории?

[Spoiler (click to open)]

Кружок чтения Илиады

Я ненавижу вот этих двух курв, ненавижу!!!
Герку с Афинкой.
Какие мерзавки!! Какие мерзавки.
Скулы обидою сводит, как курвы смеются пред Зевсом над милой моей Афродитой.
Плакала и над Энеем. Хоть жив он, конечно, останется.
Гений бессмертный Гомер этот ваш...

Всё тлен, я Москву-Петушки читаю

Наконец я добралась почитать Москву-Петушки.
Это Ах, товарищи.

И вот думаю: а кто-то эту поэму, как хиханьки про алкашей читает. И смеётся, наверное, смеётся.
А я читаю и думаю: это Ах, товарищи.

[Spoiler (click to open)]

... если бы весь мир, если бы каждый в мире был бы, как я сейчас, тих и боязлив, и был бы так же ни в чем не уверен: ни в себе, ни в серьезности своего места под небом – как хорошо бы! Никаких энтузиастов, никаких подвигов, никакой одержимости! – всеобщее малодушие. Я согласился бы жить на земле целую вечность, если бы прежде мне показали уголок, где не всегда есть место подвигам. «Всеобщее малодушие» – да ведь это спасение от всех бед, это панацея, это предикат величайшего совершенства!

Где я вся такая делась

Котеньку спрашивают в личке, куда делась такая хорошая. Придётся платить и каяться.
А я канула во всякие работы - и на работе работа, и с родительским комитетом по поводу выпускного тяжелейший моральный труд, а ещё наша дорогая редакция вляпалась в писатели, от чего наша дорогая фантазия нагружает нас работой и кайфует, бессмертная чума. Фантазия ведь наша, мысли наши - это, дорогие гражданы, не наше. Это из бессмертного мира идей туристы. Припрутся, понимаешь, ко мне в голову на Багамы, рассядутся там по пляжам моих морей и им хорошо. Я по клавишам бью, язык высунув, героев гоняю, как лягушку по болотам, а им - хорошо! Так, дорогие гражданы и старушки, и живу между делами быта.
А быт у нас прежний: неделю назад опять перебили воду артиллерией. Прицелились стало быть, покурили, стало быть, и бамснули. Так и перебили, стало быть, акведук наш. Это картина маслом, а то откопают в джунглях прекрасный древний город и гадают под тревожную музыку: куда делись люди? (музыка нагнетает вопрос). А туда и делись - воду им перебили артиллерией и прощай прекрасный древний город, зарастай джунглями.
Чтобы отремонтировать воду, которую Украина нам перебила, мы обратились к Украине. Мол, не стреляй пока немножко, дай мы отремонтируем. Та на! - говорит Украина. Ремонтируй канешно, а то перебивать потом неотремонтированное неинтересно. Га-га-га, стало быть. Смешно в смысле. Юмор такой, шутка. Этот... как его... Дерзкий охотничий быт. Сильный там, слабый. Ага. Только я вот часто вспоминаю одних таких сильных. Тоже сидели в безопасности и шпуляли в слабых дротики. Безопасность обеспечивалась стенами, которые построили сам Посейдон и Аполлон. (Свободный художник-то, оказывается, может мастерком махать-то! Стало быть! Отвлеклась на Аполлона, извините). Так вот, - стены крепкие, войско там сидело в безопасности и шпуляло в слабых внизу копья и дротики. И слабые внизу гибли, гибли, ремонтировали там чего-то, смешные. Пока перед сильными теми не встал в полный рост Конь. Ну, и там дальше неинтересно.
Видите, да? Если меня не останавливать, я в каждое предложение всуну Троянскую ВОВ, а значит я в порядке.
На работе происходят неописуемые по своей художественности картины и события. Платят нам зарплату такими кусочками, что ни в сказке описать, ни в симфонии для фортепиано с тромбоном не выразить. Сегодня дали 10% за июнь 2020г. Тут же можно начинать нас жалеть и злорадствовать. Но всё зря: клубнику по 250 этим летом наш обнищавший народ отрывал у продавцов с руками. Я им говорила: вы палитесь. Вам же потом никто не подаст! Граждане! Вы ж либо обнищали, либо клубнику с руками, ну выбирать же надо! Ну так же никто не загибается, ну товарищи! Обиделись на меня и шушукались тут повсюду. Мол, я "прицепилась". А я не прицепилась. Я писатель, я не могла пережить отсутствия логики персонажей!! Нарушение матрицы! Кто ж так строит сюжет, блин!!
Спасибо, что пишите. Прям, как бабушке в деревню в старину - мол, как ты, Афанасьевна, там? А я в начале августа на полки в книжных магазинах стану и буду красоваться: выходит в продажу Сборник еврейской фантастики, где опубликован мой рассказ про раввина и Снегурочку "На реках Заполярных". В сборнике авторов разделили по-еврейски: девочек отдельно, мальчиков отдельно. Как наша дорогая редакция оказалась в еврейском сообществе, история достойная отдельной истории.

[Spoiler (click to open)]


История о чуде в песнях

Долго я сидела тихо и только работала, работала, и работала, как будто в этом есть покой. Много пережила нервов и нажила стрессовых килограмм.
Но это же однообразие же! Загонять свои нервы в гроб и даже ниже только работой! Мы - редакция находчивая и предприимчивая и для обогащения своих стрессов вступили в конкурс еврейского счастья. Зачеркнуто. Еврейской фантастики. Не шучу. (Играет какой-нибудь ой-вей).
А чё сразу я здесь причём?! Каждый человек имеет право иметь право!
Испекла рассказик, украсила эпиграфом, присыпала цитатами из Исходу, украсила псалмами с сайта ортодоксального иудаизма, увязала в котомочку, котомочку - на палочку, встала на тухельки,да и отнесла по лесной тропинке в конкурс.
Вот вы не спрашиваете, и я отвечу: оно мине надо. Да. Я мало из-за чего имею нервы, да!!
Условия - полнейшая анонимность. Ничем себя не выдать. Угу. Особенно я со своей манерой делать из всего на свете ириски в зефире, да. Но главное - всё, что меня стрессовало до этого дня, действительно меня больше ни капельки не стрессует! Конкурс занял все ниши моего эмоционального бытия. Ох, и Котька! Ох, и блин! Ох, и Котька аноним.
Буквально в пятницу конкурс завершился. Я нечаянно оказалась на третьем месте, обойдя по пересеченке мэтров ортодоксальной еврейской литературописи. Причина моего успеха неясна, как планы Господа. Мой рассказ признали скучным и слащавым, как чистый мёд.#многосахара, а не рассказ. Оказывается, я нарушила правила литературы - у меня в рассказе нет конфликта, ни одного. Понимаете, людям мало конфликтов! Где взять? Хоть в литературе бы, а тут- #многосахара из Донецка. Эх...
И самое ужасное - у меня качается фонарь, когда главные герои знакомятся! Что я за человек такой, "цветочная фея" про меня там сказали. Тю, ответила им я.
Они просто не знают, что качающийся фонарь - это из магического ритуала на успех. Я вам уже писала - есть песня, которая обладает магическими свойствами для любовных историй. Дарила вам и дарю снована 8 марта :)

[Spoiler (click to open)]

Глубокое Адриатическое море (литературочка)

Корабли ходят по морю не сами и не для собственного удовольствия. По правде говоря мы не знаем – нравится ли кораблям ходить по морю или они предпочитают мирно покачиваться у причала или подставлять бока солнышку и пескоструйке в сухом доке веллнесс-центра для усталых сухогрузов. Способность говорить с кораблями мы утратили ещё в бронзовом веке – а может быть просто корабли не считают необходимым с нами заговаривать как бывало – обиделись, что мы больше не рисуем им глаза на носу. А зря: мы их всё равно по-прежнему считаем живыми.

Вот например одна очень гордая морская держава недавно арестовала и долго допрашивала целый танкер, потому что он перегородил собой один пролив через который... Неважно. Всё равно он ни в чём не признался и ничего не подписал.

[Spoiler (click to open)] Так или иначе корабли никогда не выходят в море в одиночку, они всегда берут с собой в путь людей, и выходят для того, чтобы другие люди смогли заработать деньги. Моряки на борту тоже стоят денег, поэтому стараются набрать людей подешевле и флаг поднимают над кораблём тоже такой, чтобы платить налогов поменьше поменьше, а заработать побольше. Потому и ходят в море в основном филиппинцы, индусы, часто и украинцы, а флаги у них – панамский, либерийский или багамский, например.

Не иначе обстояли дела и у героя нашего повествования – простого супертанкера под панамским флагом, которого тогда звали Грацием Первым. Командовал им индус, команда была тоже из индусов судовладелец был непонятно чей, а нефть – иранская, или если хотите - персидская.

Когда постимпериалистические потомки сэра Фрэнсиса Дрейка арестовали его за подозрительную форму бульбовой оконечности, Панама испугалась и исключила его из рядов своего флота. Но индусы не растерялись и придали кораблю национальность содержащейся в нём нефти – персидскую, раз уж всё равно их вместе с нефтью и кораблём заподозрили в террористических намерениях. Как говорится – чья нефть, того и вера.

Ага! - потёрли лапы хитрые островитяне с полуострова Гибралтар – попались! Но тут, в облаках благовоний, под звуки ситар и дутаров на сцену вышел по-сланец Персии в далёком, туманном и богопротивном Альбионе. Основательно откашлявшись он осведомился, оглаживая, опрятную бороду : О почтеннейшие неверные собаки! Не соблаговолите ли поведать мне, за что удерживаете в своих водах достопрочтеннейшего Андрея Дариевича?

- Многоуважаемый сэр нехристь! – отвечали сыны Альбиона, тоже подкованные в этикете – Разве не знали вы, что ваш достопочтеннейший танкер везёт нефть кровавому чудовищу, тирану и диктатору Ассаду Сирийскому?

- О нет, достопочтенные! – ответил Посланник Персии – клянусь ягодицами Фатимы, дщери Мохаммедовой, мы не везём нефть кровавому чудовищу, тира-ну и диктатору Асаду Сирийскому! Отнюдь и нисколько и не помышляем даже ни о чём подобном!

- Честно? – спросили Сыны Альбиона хором и грозно насупившись.

- Честно-пречестно! – мелко закивал головой в чалме перс. – Честное шиитское!

- Ну ладно.. – сказали альбионцы. – Но смотри у нас, ухх!

И отпустили они Андрея Дариевича и поплюхал он неторопливо на восток, с честным намерением .. И пусть и ушёл он от доверчивых Сынов Альбиона но . Злые Американцы не поверили ему и решились на хитрость: вышли глашатаи и объявили, что дадут капитану пятнадцать миллионов денег и бочку варенья и ящик печенья, если свернёт он с пути предначертанного и приведёт Андрея Дарьевича с повинной.

Три дня и три ночи думал капитан, ночей не спал, глаз не смыкал, палубу шагами мерил: триста пятьдесят шагов туда триста пятьдесят обратно – так нашагается что на ногах не держится, а всё не решится. А на третью ночь заговори-ли с ним Андрей Дарьевич человеческим голосом: не губи ты меня мил-человек, не сбивай с пути истинного, мне волею хозяев предначертанного, я тебе ещё пригожусь!

И послушался его капитан и рукой недрожащей маячок выключил и скомандовал голосом грозным: полный вперёд, и рванулся корабль вперёд, - ну насколько вообще можно рвануться, когда у тебя триста тысяч тонн нефти в брюхе - там его в общем и видели..

А как увидели – удивились: стоит как миленький у берегов сирийских и в трубу не дует. Обиделись сыны Альбиона: вы же обещали не везти нефть кровавому чудовищу, тирану и диктатору Асаду Сирийскому!

А персы на то и отвечают: а мы и не везём нефть кровавому чудовищу, тирану и диктатору Асаду Сирийскому, а везём мы её Башару Хафезу аль-Асаду, да будет милостив к нему Аллах, легитимному президенту и защитнику правовер-ных сирийцев и даже неверных христианских собак. И вообще вся наша нефть ещё при нас. Задумались сыны Альбиона, и не нашлись что ответить. Так и помалкивают а Андрюшенька живой и здоровый в море Средиземном купается, жизни радуется и капитан при нём...

А вы говорите – нет больше морской романтики.....


[Spoiler (click to open)]

Мы с товарищем Гомером

Никто нас с товарищем Гомером не поймет так, как Диодор Сицилийский. Тот так и написал: бедные те, кто засобирается написать историю тех, Геракловых, времён. Ужас, говорит, как я понимаю товарищей Гомера и Котю. Два наших героя, два смелых бедолаги, Но никто ж, кроме них. Так написал тыщщи лет назад Диодор с острова Сицилия.
Потому что, дорогие гражданы и миленькие старушки, сие невыносимо. Возраст героев с привязкой к событиям установить сложно. А когда его установишь, тот возраст, то качаешь головой и принимаешь непопулярные решения, чтобы Елена из Спарты таки смогла понравиться Парису из Трои. Мой брат по несчастью Гомер так вот царю Нестору три жизненных срока подарил, ибо не мог придумать другого объяснения, почему Нестор в ТрВОВ ещё жив.
Мы привыкли,что под стенами Трои плескалось море и все на конях верхом. НЕТ. Так не было.
Мы привыкли, что Агамемнона женили на Клитемнестре, потому что последняя старшая сестра Елены и замуж выдают сначала старших дочерей. НЕТ. Так не было. Потому что Елена Красавица и Клитемнестра сестры близнецы. Или двойняшки. Но Агамемнон почему то посватал не раскрасавицу Елену, а её сестру.
Мы привыкли, что к красавице Елене приехали свататься лучшие женихи того времени. НЕТ. Из приличных там был только Менелай, и тот без собственного трона. Какой жребий?! Там НЕ ИЗ КОГО было выбирать: афинский царь - поставлен царём из своего, спартанского хулиганья, братьями Елены. Он не ровня спартанской царевне. Сын Нестора...Нестор тоже поставлен на трон Гераклом, как и остальные - то есть это так называемые аристократы - цари по праву оружия, а не рождения. И только Менелай с Агамемноном были по крови потомки Зевса. Правнуки Тантала. Это не аристократия, это та самая голубая кровь.
По-настоящему приличные женихи того времени к Елене попросту не приехали. Например, Анхиз из Дарданеллы-чебурэллы. Или сын тогдашнего фараона. Парис по статусу побивал там всех женихов разом, как туз шестёрок. Наповал. Но Парис был тогда ещё ребенком.
Мы ещё привыкли, что Ахилл и Елена - ровесники. НЕТ. Случай с яблоком раздора, когда Афродита показывала Парису в колодце уже половозрелую Елену - произошел на свадьбе родителей Ахилла. Когда Елена была уже Еленой, то Ахилл ещё даже не родился.

Вот с чем приходится работать. Мы с товарищем Гомером - герои и требуем совместного памятника по итогам.

И кстати, Геракл - племянник того же Агамемнона, шоб вы понимали масштабы моих совы и глобуса.

Хроники кастрации

Окончательно решила поотрубать ему к чортовой матери органы движения, всё. Всё! Нет больше моих сил понимать его письменность. Пусть считает нас варварами, обезьянами без письменности и технологий, пусть хоть другим котам об этом сто томов научного труда с железными доказательствами напишет, плевать. Только чтоб труды свои научные писал не у меня дома!!!!
Гнида разумная. Перфекциониста кусок. Из-подпирамидный выползень. Сложноножковый глазатый кабачок. Завтра же доктору позвоню и трубку не брошу!!! Дождусь ответа тетеньки!!! Пусть погибнет твой талант художника навеки!!! И писателя талант пусть погибнет тоже!!! Ва-ха-ха-ха-ха!!! (инфернальный смех).
Фото великого писателя, над которым навис гнев варварского топора невежества:
[Spoiler (click to open)]