Category: наука

Category was added automatically. Read all entries about "наука".

(no subject)

Канал "Наука" сейчас привёл в кадр цяцю: настоящего учёного! Молодого и говорящего. Он рассказывает про аксолотля, аж подпрыгивая от энтузиазма. О! От аксолотля перешёл к людям! Вот кто должен продавать свои услуги собутыльника. Требую от правительства.

Хроники кастрации

Окончательно решила поотрубать ему к чортовой матери органы движения, всё. Всё! Нет больше моих сил понимать его письменность. Пусть считает нас варварами, обезьянами без письменности и технологий, пусть хоть другим котам об этом сто томов научного труда с железными доказательствами напишет, плевать. Только чтоб труды свои научные писал не у меня дома!!!!
Гнида разумная. Перфекциониста кусок. Из-подпирамидный выползень. Сложноножковый глазатый кабачок. Завтра же доктору позвоню и трубку не брошу!!! Дождусь ответа тетеньки!!! Пусть погибнет твой талант художника навеки!!! И писателя талант пусть погибнет тоже!!! Ва-ха-ха-ха-ха!!! (инфернальный смех).
Фото великого писателя, над которым навис гнев варварского топора невежества:
[Spoiler (click to open)]

Лекция о любви и атомах

Дню русской науки, который отмечался вчера, посвящается этот пост-лекция. Все о любви и прочтёт её неожиданный персонаж... Внимание на сцену! (Колонки фанфарят).

На сцену пружинистой походкой выходит сатир. Он молод, красив, стрижен, моден. Джинсы-пиджак, никаких венков из винограда. Трезв, как последняя скотина. Он бросает в зал взгляды смущённые и бесстыдные отдновременно, но в основном старается вообще не подинмать глаз. В зале поднимается волнение, овации и местами даже восторженный визг. Из темноты, запущенные меткой рукой в сатира летят кружевные трусики и он рефлекторно подхватывает их на рожки, потом снимает и демонстративно целует. Началось в колхозе утро.... наша дорогая редакция показывает из-за монитора кулак этому, извините, лектору.
Тут же всё стихает, зал затемняется, лектор занимает место за пультом и глубоко вздохнув, начинает.
- Дорогая редакция! Милые мои девоньки! У нас егодня совершенно особый день! Нам бы шампанского в зал, да? И обсудить темы помягче да ... (опять кулак). Но согласно полученой мною заявке (на секунду он скашивает взгляд в разложенные перед ним бумаги.) Ваша уважаемая редакция избрала темой всё же любовь..
На этом месте сатир непроизвольно вздыхает и собравшись с мыслями продолжает:
- Казалось бы, что есть общего межу возвышенным чувством любви и какими-то маленькими, скучными атомами, такими непримечательными, и такими маленькими, что их и не видно? Есть, мои уважаемые девоньки, есть! Ибо любовь суть всеобщий принцип существования материи и даже самые маленькие её кусочки не смогли бы существовать без любви. Вот, поглядите на него вблизи, на атом, как он там поживает? Поглядите, вот посерёдке сидит большое круглое мягкое ядро, вкусное и привлекательное, упитанное и румяное. А вот вокруг него крутится электрон – маленький и шустрый. Посмотрите какие они разные, - электрон и ядро, казалось бы – что у них может быть общего? На первый взгляд – ничего! Но! Есть сила, которая притягивает их друг к другу: учёные назвали её электростатическим притяжением. Но они не распознали что это и есть сила любви – посудите сами. Есть два начала два противоположных заряда, один назвали плюсом, другой минусом – но это от того, что его придумали старые, седые мудрецы, забывшие что такое притяжение противоположного пола – им даже не пришло в голову назвать заряд шустриков мужским а большого и мягкого – женским. Это же как сперматозоид и яйцеклетка, как палеолитическая Венера и поджарый охотник - разве это не очевидно всякому, кто обладает хотя бы капелькой воображения? Разве это на так, уважаемая редакция? Сами поглядите, какие они разные – лёгкое и массивное, движение и покой, небо и земля и как им хорошо вместе, смотрите – они дополняют друг друга!
А как они друг друга находят! О если бы вы только могли заглянуть в тогда, в начало времён, когда было пусто и безвидно и не было даже вод над которыми мог бы летать дух божий а были лишь первые, самые простые ядра и и неприкаяные мчащиеся с безумной скоростью в никуда электроны.. Но сила взаимного притяжения, хоть и слабея с расстоянием, но вела их друг к другу, и вот уже первые пары чувствуют друг друга... сближаются....ближе... ещё ближе... встречаются, закружившись!
И смотрите девоньки, что происходит дальше: влюблённый электрон, меняет свободу вечного полёта на кружение вокруг ставшего ему внезапно центром вселенной ядра, и обратите внимание, с какой радостью он это делает! .. Очень правильный вопрос, оченьк правильный – откуда мы знаем, что он радуется? А оттуда, что он светится, испускает частицу света – фотон, переходя к семейному образу жизни. Да, каждый лучик света – это привет от связавшегося электрона, свидетельство чьей-то любви.
Но. как часто бывает, там, в связвнном состоянии на постоянной орбите электрон никак себя больше не проявляет – крутится себе день деньской но не светится больше – ему и так хорошо. (На этом месте зал разражается возмущённым бормотанием. Лектор продолжает, разведя руками) – что поделаешь, такова правда жизни, личное счастье делает электрон довольным и неприметным. И только внешние возмущения приводят к возобновлению свечения, всё как в жизни – появился электрон-конкурент и пытается вышибить его с орбиты, в окрестностях пролетело другое, притягательное ядро (возмущённые выкрики из зала: скотяра! Бабник! Лектор краснеет, и спешно продолжает) или прилетел фотон – рассказ о чьей-то далёкой любви и электрон отзывается на него своим (одобрительное бормотание в зале). Как видите – уже на атомарном уровне мы наблюдаем те же феномены, что и между людьми: ослепительные встречи, спокойное личное счастье, иногда – измены и обмены, встречи и расставания, - среди атомов царит тот же закон любви что и среди людей..
Из задних рядов тянут руку.
- Да, уважаемая? – отвлекается на неё сатир. Привстав с места, девица спрашивает: «А секс у них бывает? Или так и крутятся всю жизнь без толку?»
В зале возникает недолгое замешательство, слышно «да что она себе позволяет?», «и в самом деле – как же без него, родненького?», «тёплая и мягкая», «только одного и надо», «дело молодое»... Лектор же мечтательно улыбнувшись отвечает, как по-писанному.
Ну конечно же бывает! – восторженно обьявляет сатир. – Ещё как бывает! Если электрон достаточно энергичен и настойчив то он не кружит вокруг да около а смело, нагло, проникает в самое ядро! (Аххх! – прокатывается по залу) Глубоко, сильно, с искрением и свечением, с полным взаиморастворением, так что сущности сливаются, видоизменяются, новые ядра получаются! – дорвавшись до любимой темы, сатир автоматически переходит на рифмованное. - Море энерги выделяются, новые, дочки-атомы рождаются или наоборот – электроны новенькие вылетают, самую природу ядра этот процесс меняет. Явление это «бета-захватом» называется и в ядерной физике изучается.. А теперь, с вашего разрешения, предлагаю перейти к практическому вопроса изучению. (Несознательные личности в заднем ряду поднимают в спешке, видимо помадой написанный плакат «Закругляйся с лекцией – покажи..."
Но тут уже не выдержал я:
- я ж тебя из мифологии вытащила, отмыла тебя от виноградных очисток, на кроссовочки поставила, про умное спросила, знаю, что умеешь. А ты мне тут "девонькам" феромоны пускаешь?! Смотреть на тебя не хочу!
На том лекцию принудительно завершаю, публично доступную её часть. Ибо далее смотреть на сатира с "девоньками" не могу, и вам не советую. Трудный персонаж, но нужный. Работа с ним требует терпения.

Тайна Юлианской эры или всех с наступающим

Юлий - это фамилия. А звали данного Цезаря Гай. Хотя, наверное, нет... Он - божественный Юлий из рода Юлиев. Потомок Юла, сына Энея, который сын Анхиза от Афродиты. Таким генетическим образом, Юлик наш - потомок Афродиты. Пращур его, Анхиз, был потомок Дардана, что бы это ни значило. А Дардан был градообразующим лицом. И даже, по нашим меркам, государствообразующим. Но я отвлеклась.
Когда в ходе тщательных проверок был установлен вышеописанный факт, Юлика канонизировали, прижизненно. Выдали ему томос, храм, мраморный статуй и алтарь. А прихожане и сами потянулись с мольбами и жертвоприношениями. Стали такие ладушки,что не в Пятикнижии сказать, ни мифами не описать. Любо и дорого.
Положение обязывает и наш герой, как божество, взялся за календарь. Вченые скажут: это для удобства!!! А я повернусь, улыбнусь и прошу им учёность ихнюю. Ибо не ведают, чему своей учёностью мешают. Ага, так вот, календарь. Это важная оптимимахия, календарь! Чистый катехолбаран. Каждое новое божество получало свой личный календарь и эру. Все христианские святые строго вписываются в календарь. Календарь - нечто, чего мы с вами недопонимаем. Таинство. Щас докажу.
Сегодня в ночь придет новый год по календарю Юлия Цезаря. В полночь наступит некая...некие обстоятельства, которые до сих наша с вами православная церковь Московского Патриархата считает правильными. Наша церковь живёт по календарю Юлика, потомка Афродиты. Богини Любви. Любовь...
Константинополь и католики в 16 веке вышли из-под сферы управления этого календаря. Последним государством Европы, сделавшим такой выход, стал СССР. Россия держалась дольше всех. Россия была практически последним островком, где жил и работал этот календарь.
И странное, но фактическое дело: именно в период святок по юлианскому календарю сны наши - вещие. Рождество, Старый Новый год.
Я знаю, что утром завтра мы вскочим по будильнику и нам будет не до фиксации сна. Сделайте так: с вечера у изголовья поставьте стакан с водой, а утром эту воду выпейте. Это должно помочь вам вспомнить сон.
Наши сны в эту ночь будут предсказаниями на год. Не наши предсказания, не знаю чьи. Но они будут волшебно правдивыми.
Всех с наступающим! Интересно тасуется колода, правда? Вот, отмечаем день, который в своё время посчитал началом года потомок Афродиты, богини любви. Отмечаем мы - христиане, которые обязаны возлюбить и ближнего, и врага своего. Кругом любовь, некуда бежать!!! А поэтому - любви нам всем!

египтяне в прическах

Буквально косяком пошли новости о новых находках в Египте. Третье открытие за последние две недели. Точнее, третья новость. Но фотографии в новостях новые, неизвестные доселе, значит можно говорить "новость". Даже одна новая гробница с артефактами - уже серьезно. А тут уже третья! Да причем, какие богатые гробницы, граждане! Буквально Межигорье откопали.
Нашли саркофаг времен Троянской войны - -12-13 век, а вот и совсем древние скрин-шоты подоспели: -50 век. Разберем эти скрин-шоты вместе:
[Spoiler (click to open)]





Вижу,что в отличие от времен Троянской войны и Исхода (Википедия убеждает, что это было почти одновременно),египетские граждане на этих барельефных скрин-шотах не в париках, а в своих натуральных прическах. Длинные волосы, и у мужчин, и у детей - до плеч. Набедренные юбки. У одного юбка сложная, с явной пирамидой впереди - пошили каким-то клином ту юбку. У другого и остальных - юбки обычные, гофрированные. Как они там делали ту "обычную" гофрированную юбку, не хочу даже думать, просто приму факт. Причем, гофрированный только тот конец юбки, которым они впереди запахиваются и крепят. У юбки с пирамидой видно брошку, которой юбка застегнута. Брошка заслуживает отдельного исследования на целую жизнь ученого. Дитё в гофрированной юбке и "в своей комнате" - нише какой-то отдельной.
Вижу быков, но в отличие от ученых, не вижу, чтоб на них пахали. И уж тем более не вижу, чтобы быков или даже косулю малую ели или причиняли какой-нибудь вред. Просто ведут их куда-то на веревочке. Не исключено, что утром и вечером погулять, поделать свои дела, подружить с другими бычками. А то сразу - пахать! Докажите-покажите. Не вижу плуга.
А вот они сидят на романтическом ужине:

[Spoiler (click to open)]

Иероглифы вокруг парочки сплошь незнакомые: не вижу привычных сидячих граждан с острыми коленками, птичек и глазиков. Зато буква "А" на месте, ... а нет - вон и птичка, и анх. Все в порядке - это не иероглифы, это картинки, картина маслом о романтическом ужине, с надписью: "Рома и Света в ресторане Астория по делам профсоюза". А остальное, гляньте: и мороженое вокруг них в креманочках нарисовали, и подносы с фруктами и вкусными черепахами. А на столе - культурно: скатерть, суп и два коктейля. Возможно, не суп, а салат из мидий. Жареного быка нет, жареной птицы тоже, ножки стула в форме ножек коровы или овечки - модно и креативно. Официанты несут горы дополнительных фруктов и пасочки в форме пирамид. Куличики такие. Ну, что вы на меня снова руками машите? Ну не ели они мяса, ну говорю вам! Книга Левит - после Исхода Моисей их УЧИЛ мясо есть, сказки про это придумывал, чтобы они не боялись, мол, бог станет виден внутри вас! Не ели в Египте мяса. Совсем. Посмотрите на эту сцену в ресторане. Найдите там хоть намек на мясное блюдо.

[Spoiler (click to open)]

Короче, всех с наступающим! Ученые, видите, придержали новости нам к праздникам. С такой динамикой они нам в новогоднюю ночь чистого живого фараона откопают! Вот увидите. Ждем.

жирный и тощий

Эпиграф:
«Ну люблю я его!!!» (истошным голосом)

Вот я часто думаю: «Как это ВСЁ случилось?». К примеру, уголь марки «Т».…. Кто встал с места и пошёл скучать по залу?! Ану назад! Уголь марки «Т» (с расшифровкой)– это ведь его кто-то так назвал? Садитесь в кресло, будем представлять… (реальность заволокло дымкой фантазии)….

[Spoiler (click to open)] Сидели за столом наукообразные работники угольной промышленности. И было у них всё хорошо: и пробы под стеклом и на стекле, и запивончик, если станет скучно, и натурально булочка с изюмом. Если станет голодно. Сидели и пробовали пробы. Вот подожгли кучку пробы «3/4-бис», она загорелась красиво, пламя высокое да видное, хоть сейчас его в костюм да в Ялту. То пламя.
- Ух ты ж триасовый жолудь! - восхитились герои моей научной фантазии. – Какое пламя длинное да видное! Пишите, голубчик Пафнутий Модестович, так: уголь Длиннопламенный.
- Длиннопламенный не отображает полезность угля, - заскучал коллега, опереженный коллегой в научном прорыве.
- Да? Хм… экий Вы буркун, Пафнутий Модестович. Душа моя. – сказал лидер и немедленно уставился на горящую кучку угольной пробы. Та хвасталась своим пламенем, стараясь вытянуть его как можно выше и длиннее. Прям не уголь, а кокетник.
- Я полагаю так, Макарий Теодорович. – стал бороться за лавры Пафнутий. - Столь благолепое пламя можно обозначить и модным словом «газовое». С оглядкой на тот дым, который оно себе в нашем присутствии позволяет.
Добрый Макарий Теодорович всмотрелся в намёк коллеги и осознал всю его прозрачность: скучновато, да. Повод просится в жизнь. Добрая совместная слава, для его пользы, - чем не повод для хорошего отмечания? А? Конечно, повод! И уголь с выбражулистым красивым пламенем, но страшным черным дымом назвали «ДГ» - «длиннопламенный газовый». За что немедленно и выпили. Народ же, в свою очередь, и вовсе назвал уголь марки «ДГ» курным. И ваших нет.
На таком угле работает наша Зуевская ТЭС и та славная Бурштынская, которая питает Европы. Такой уголь дают почти все материковые шахты, отрезанные от нашей Зуевки как под линеечку. И Зуевка наша осталась полусиротой – без материковых курняков. Челюскинцы дают, конечно, курняк, но его мало. И Зуевка страдает от обезвоживания (зачёркнуто) обезугливания.

Далее мои герои подожгли угольную кучку -пробу с шахты Комсомолец Донбасса. Уголь не смог выставить такого длинного пламени, как ДГ-курняк. Но пустил ангельского цвета белоснежный дым. Этакое облачко творчества, парящую музу. Тонкую, лёгкую, невесомую фигурку.
- Тощий! – вскрикнул Пафнутий Модестович. - Экий он тощий да красивый!
Макарий Теодорович на слове «тощий» сбился с чувств, но на слове «красивый» снова стал добрым и не посмел обидеть коллегу, с которым уже несколько раз немедленно выпили. Раз коллега считает, что «тощий уголь» - это красиво, то так тому и быть.
Уголь марки «Т» (тощак) кушает наша Старобешевская ТЭСочка, моя любовь и наш мегалит, наши пирамиды Хеопса, наш Красавчик среди пшеничных полей, Видение и Привидение, парящее над реальностью в утреннем тумане. А вокруг Старобешевской ТЭСочки сплошь эти угли – тощие. И ей, в отличие от Зуевской, этих углей навезли, как на Меланчину свадьбу. Полны склады, полнёхоньки! Уж она их сжигает, сжигает, а ей всё везут, везут. Уж она их снова сжигает, сжигает, а мы ей снова прём и прём. Засыпалась уже наша Старобешечка, даже шахты останавливаются от этого. В то время как Зуевская ТЭС раскрывает ротик, как голодный птенец: курняка дайте! Промежду нами ходит такая легенда: директор и главбух Зуевской ТЭС, когда узнали о блокаде, а потом когда узнали о введении гос.администраций, а ещё потом, когда поняли, что к ним уголь ДГ поступать теперь не сможет – так говорят, они превратились в нарцисс и пирамидальный тополь. По очереди. Или то не про них я слышала…. А они просто сбежали на материк.. короче – однажды утром пришли на работу все, а директора и главбуха нету. Кофе в чашке замер, занавесочка качается, бумаги по столу лежат – словно только что были тут люди: и главбух, и директор. И вот исчезли. Сначала хотели так всё и оставить: водить туристов в аномальное место, показывать экскурсию. Мол, тут загадошно исчезли люди-руководители. Но потом назначили новых, привели, всё перемешали на столе и свой шанс на туристическую точку аномального значения мы утратили навсегда.

А уж как там дальше придумали название для угля марки «Ж» (жирный), мы с вами пофантазируем в следующих выпусках нашей программы «Наука и мы». А пока укройтесь одеялками, закройте глазки и спать. Завтра тяжёлый день: умываться с утра и зубы чистить, а для этого необходимо набраться сил. Спите, набирайтесь (запела «За печкою поёт сверчок»).

тайна бытия к празднику в подарок))) (истоковое, древнее, мороченное. чарованное)

[Spoiler (click to open)]

Мир был Без Зла. Совсем.
Люди в нём не плодились и не размножались. Испугались такого мира? А вы не боитесь того, что лишены возможности лично, руками, прям вот когда захочется - пойти и построить атомную электростанцию? Самостоятельно? А? Страшно вам от такой невозможности? Вы страдаете? Нет, от вы прислушайтесь к себе - вы лишенцы без этой возможности? Отож. Так и без плодились и размножались жили. Как огурчики в импортной баночке, сплошное счастье.
Пока одна дамочка-лаборант не стала желать странного.
Свет в окне по утрам щекотал её странным теплом. И она улыбалась. А потом кубик с ореховой пастой в таблетках вдруг делал ей желание: она его растирала в пальцах и смотрела на них, на свои пальцы. Какими они становились ... другими... А потом что-то в ногах... странные, но приятные судороги, и она делала кошачьи потягушки. Кошачьи, - думала она. Кошачьи. И становилось приятно от слова.
И вот однажды ей выдали Постановление Совета По Творению Нового Человека. Одна единица. И наша лаборантка принялась за работу. В воздухе запахло орехами, захотелось яблок... И она снова сделала кошачьи потягушки.
__________________________________

- Зачем вы это сделали? Лиля Матвеевна? - чертовал её совет.
- Вы понимаете, что ему теперь не место среди нас?
- Он будет страдать в условиях нашей реальности со своими "яблоками". Вы понимаете, что привели в наш мир страдание?
- Сама привела, сама уведу! - неожиданно подперев свои бока руками, крикнула базарным голосом Лиля Матвеевна.
- Но у вас нет Чаши для его семян! Ну вы-же учёный, Лиля Матвеевна, ну что за детсадовское поведение.. - Совет был ошарашен тем Человеком, которого сотворила лаборантка по выданному ей Постановлению. Новый Человек мог плодиться и размножаться.

Чаша, - думала Лиля Матвевна. - Та будет у меня тоже чаша!!! Или я не учёный, тить меня колотить!!

И вот четвёрик через пятёрик, уходили в рассвет нового мира человек-мужчина и человек-Лиля Матвеевна-с чашей. Уходили плодиться и размножаться, раз уж так невдобно получилось. Подальше от глаз Мира Без Зла. Шоб, значит, не подглядывали.
Их ждёт много чего, а главное - Мир Со Злом. Но Лиля знала об этом и была готова. А у мужчины выбора не было. Никакого. Только женщина у него была. Всё, что дали ему в Дорогу. Женщина. Начало всех его бед и счастья. Смысл и причина его жизни.
________________________________________
Ну, граждане, выпьем за науку и женщин в этот завтрашний праздничный день. Ибо меня не будет, а выпить надо. Без тоста я вас оставить не могу. Но помните мои заветы Ильича, которые я вам постоянно втюхиваю за разговорами:
1. Не будь Науки, не было бы нас.
2. Не будь женщины, вся наука свелась бы к покраске мух дрозофил в цвета государственного флага и ничего больше.

Взрогнули! И понеслася)))) Не так мы прекрасны, как кажется, но необходимы гораздо более, чем думается)))

12 апреля

Кто прочитает без клипа, тот не постигнет дзен поста.

[клип]

Всякая белоштанная городская публика, заслышав слово "12 апреля" сразу небось рукой к бокалу потянулась, тост за Гагарина уже напоготове, а? Так? Конечно, так. Вам, городским, на каблуках которые, только космонавтику и подавай в такой космический для земли день. А нам (художественно оторвала кусок газеты "Хозяин", накидала туда чая, махорки-ж нету, а чай по виду вроде похож, стала крутить козью ногу), а нам - крестьянам, этот день тоже планетарная дата и Начало.
12 апреля - это День Начала Посевной. Посадочной и Закопочной. А то прям Гагарин. Королев тоже был не дурак день выбирать, может Гагарин ему и подсказал. Надо, говорит, как у казаков на Кубани - 12 апреля, тогда урожай, результат тобишь, будет правильный. И поехали 12 апреля.
А то прям ты смотри, прям космонавтика и наука про звёзды. Наука про Землю!!! Простая народная наука, ибо никто не знает её лучше народа, каждый год землю-матушку руками перебирающего, матушкой её называющего. От и запустили семена свои человеческие в космос, как в землю. Ибо они одно - и земля наша матушка, и космос её. Такота (козью ногу уже свернула, теперь кручу в руках, чё с ней дальше делать думаю).
Но проблема не в Гагарине, дорогие гражданы, нет. С Гагариным у нас противоречий нету. У нас противоречия с маменькой по поводу начала Посадошной, картошку когда закапывать. Не моя вина, но День Рождения нашей дорогой редакции приходится на 13 апреля. Так мы промостились в мире - сразу после "Поехали" и прям в Посевную. Внутрь её, посевной. И это становится каждый год ситуацией. Ибо Город меня всё-таки сцапал, нарядил в каблуки и белые штаны, приучив жрать торты в такой важный день - день, когда надо напомнить всем своим друзьям и знакомым, что я стала старше. А то вдруг они забудут, как-же.
И вот говорю маменьке, что я не могу прям 12-го. Первый день на лопате самый тяжелый с непривычки, я тортом себе в рот при людях не попаду, руки будут дрожать. Давайте 15-го.
Нет, говорит маменька. Это нифига не дзен. Картошка не будет достаточно крупной и мы будем потом копать орехи, а это ты ругаешься (я в смысле). Она права - в том году я копала орехи и ругалась. Даже позволила себе в адрес картошки слово "гадость такая!". Нагрешила как крестьянин.
Ладно, говорю маменьке, тогда 8-го числа.
Нет, говорит маменька, не строй из себя дурочку.
Я не строю, говорю. Я подозреваю, что такая и есть.
Тут заспорили, много диалога, не передать.
Но я по какому поводу вас набрала, че звоню. Ну, во-первых похвастаться, какие у нас в январе идут благородные разговоры с маменькой. Вот люди себе моря планируют, а мы с маменькой по дате Посадочно-посевной спорим, душевно - согласитесь.
А во-вторых: надо все-таки было детей рожать как-то зимой что-ли. Чтобы я вышла Козерогом и своей работоспособностью испахала там все камыши, обеспечив урожаем своё личное богатство.
Пост о планировании семьи, одним словом. Тщательней выбирайте дату "посева", детей например)))

Раз в Крещенский вечерок (мои предсказания на этот год)

Клипец для атмосфэры:

[Spoiler (click to open)]

Никак не могу увидеть будущего нашей республики, Города. Никак. Не показывают. Вижу только своё личное и персональное будущее и будущее людей как класса и вида.
Вижу человечество за партами. Мы с вами буквально сидим за партами, выходя изредка на переменки. А преподаватели наши - Мужчины. В белых рубашках, маги от Науки. А мы, значит, партийные. За партами, учимся. Мир изменился. До этого мир был в руках ведьм, Женщин. У меня крепкое видение, что мир вырвали из этих рук.
Мужчины вырвали его научными фокусами, обманками, такими атаками на этих дур и куриц, что те и не поняли ничего. Те мужчины, которые не занимаются люминисцентыми организациями, гаданиями и психоделикой, не используют астро-херомантию и мировые вселенские заговоры с помощью м.кругов. Чисто сработали, красиво, только мы с вами на таком уровне своего развития, что даже не способны оценить это, хоть расскажи они нам об этом, хоть покажи, хоть дай пощупать и понюхать. Мы неспособны. Мы потеряши.
Чтобы выпить за победу, нас надо держать за партами сто лет и ещё тысячу, сначала нас туда усадив. Маг-инженер И.Маск, как чудо-фокусник, сделал то, что он сделал, но мы так и не увидели. Нам лишь заметны движение его блёсток на шляпе во время выступления, и мы как потерпевшие их обсуждаем. А там целый номер! Там распиливание Женщины пополам! А мы про блёстки на его шляпе. Так вот примерно. Сюда и маги-медиценторы со СПИДом. А там фокус вообще непередаваемый! Но нам даже блёсток не видно, мы по голубям, что из шляпки вылетели, плачем. Даже не увидев шляпы. Нам сказали: плачьте, голуби бедны, и мы в рыдания. Мы послушные. Нас воспитали.
Товарищ маг-математик Б.Гейтс и вовсе в стороночке, он просто сцену построил. А без неё какая битва магов?! Молчу уже про магов-словесников. Которые товарищи Марксы например. Пальцем не пошевелили, кроме как слова написали на бумажке. Правильно написать слова - это тоже наука. Вы забыли?
Всё это сложно, но я вам напомню вчерашние эфиры наших телевизоров: истерика вокруг "мужчина-женщина". Мужчина, понимаете, что-то там такое делает с женщинами!!! Или делал, но - мужчина - с женщинами!!! Вы понимаете, о чём я? Это уже наука Биология, поздоровайтесь со старой знакомой. Помашите ручкой, она вам машет ежедневно. Истерика на почве Биологии. Её пытаются встроить в какие-то рамки, общественные нормы, что-то там такое, что не должно и не имеет права, НЕ ИМЕЕТ ПРАВА!!! смешиваться в общем котле с Биологией. Это подарок богов, каждому индивидуальный, для опознания своих. Мужчина-женщина. Это наша одёжка, если хотите, костюм наш национальный, пионерский галстук, военная форма. Биология. Трамп вчера подавался как Мужчина. Истерически, на весь мир, с ужасом и в панике, словно мир реально полярен: одна его часть не понимает, что ужасного в том, что Трамп мужикует, а другая половина - в панике от этого и СМИ - это площадка для второй половины мира, вопиет о конце света.
Снова напомню вам картинку с ведьминым клином - я уже писала вам об этом:

[Spoiler (click to open)]

Против ведьмачек, возглавивших и выстроивших мир в боевом порядке, стоит порядок мужчин. И все сплошь фокусники от науки. Кстати, и сами фокусы считаю наукой. Так вот: в центре мужского клина стоит президент Америки, который документально зафиксирован, как такой, который занимается Биологией с женщинами. Это подали, как позор и преступление. Но факт есть факт: Блин Клинтон спит с женщинами, он в костюме Мужчины. В пионерском галстуке Человека. И вчера я увидела, что 2016 год принёс Америке президента, который в таком-же костюме))) И поскольку он клин возглавляет, то думаю, что в 2016-м Мужики отыграли мир обратно, бабьё гэть.


Как-то так. А республика, ну не стала видеть, не вижу почему-то. Как, впрочем, и Неню.

Добавлено: кстати!!! Новая картинка - это расклад Таро, а гадать бабьё бросается исключительно из-за мужиков))))) Или даже не так: гадают бабоньки тогда, когда им дел у власти не нашлось. Чистое женское занятие: сиди себе дома и гадай, как курочка)))

Заколдованный Гугусик-2 (лабораторная работа)

Ахтунг унд внимание!!! Крафтовый клипец вначале включить обязательно. Иначе от лукавого получится.

[Spoiler (click to open)]

... верчу в руках бутылку подсолнечного масла Славолія...
Верчу, значит я её в руках, верчу, думаю и фантазирую с ней, с этой бутылкой масла. Расколдовать Гугусика! - стоит задача для лабораторной работы. И я начинаю:

1. Масло в сковородку, в сковородку свинячьи отбивные в кляре. Раз.
2. Суп на куропатке да с потрошками. Домашними. Два.
3. Оливье скуропаткиной грудкой. Три.
4. Бисквит с орехами да со сливочками. Четыре. Потереть тёмным шоколадом для сексуальности бытия. Где-то в мозгу срабатывает подсказочка.
5. Открыть домашние помидорчики да лечо, лето пусть поздоровкается из баночки. Пять.
6. Скатерть на стол, коньячок в центр и все вот эти блёстки вокруг коньячка разложить. Шесть.
7. Начинаем операцию "Расколдовать Гугусика". Ждём и верим. Дитё воткнули в компьютер, как штекер, типа как спать уложили. Да. Гугусик: начало. Оно.

Картина с маслом: Гугусик рубает ложечкой супчик да с потрошками. Прям себе под капюшончик. Ляпнул себе на беленькое красным лечо, ану постели полотенечко щас-же!!! Снимай плащ, заляпаешь весь его сейчас! Да и вообще - кто садится кушать отбивнушки в белом!!! Что? Я вообще молчу, даже слова про твои сапоги не сказала ещё! Тапочки для чего тебе поставила под нос?! Ага, а салфетки у нас значит для красоты. Не, я пить не буду, сам. САМ!!! Ничё не алкаш, для аппетита. Нет, не буду потом алкашом называть. ТА НЕ БУДУ!!! Кушай, кушай, худых я не люблю. Тортик бери, чаёчек вот стоит, а я переодеваться пошла.

- О! А чё это ты в блёстки вырядилась?! Не выдумывай, давай телик посмотрим, - Гугусик. Или.... Лёха?!

Где я допустила ошибку в лабораторной работе? Почему Гугусик не расколдовался? А точнее - заколдовался?