Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

А теперь расскажу как у нас с учёбой в ВУЗах дело обстоит, в республике

У нас теперь есть выбор:
- есть ВУЗы аккредитованные в России, но диплом наш будет. Диплом в России признают.
- есть ВУЗы, не аккредитованные в России, но имеющие партнёра - ВУЗ в России. Такие ВУЗы выдают два диплома - республиканский диплом и диплом ВУЗа-партнёра в России (при условии защиты такого диплома в России, так просто с неба не кидают).
Ну, и мы разумеется можем учиться в России непосредственно - пункты ЕГЭ у нас здесь есть, мы можем сдать ЕГЭ, но и наши документы выпускные Россия тоже признает.
Учиться в России конечно заманчиво, но у нас не такой уж шикарный конкурсный балл - 86 из 100. Это хороший балл, но не 108, как у некоторых наших выпускников, всю юность положивших на олимпиады. Мы свою юность положили на алтарь Доты и гитарных оров с пацанами. И тем не менее, всё у нас четвёрки и пятёрки, кроме русского языка и литературы. Ну и там география ещё нас недопоняла.
Наш политех - ДонНТУ - засыпан поступающими с головой, но им всё мало. Нашенького красавца ухватили буквально на улице, за руки, заметив у него в руках пакетик с ксерокопиями документов - бродило дитё по улице с ними, искало куда бы сдать. ДонНТУ утащило моего дитёнка внутрь, показывало роботов и всякие лаборатории, как он выразился: попал в сеть агитационщиков. У малышика отобрали аж три заявления на факультеты бог знает какого толка - и на все три он по баллам прошёл.
Однако, с целью подстраховки, на всякий случай, вдруг в ДонНТУ мы не пройдём никуда, по совету мамы (то есть мменя), ребёнок отвёз ещё заявление и в Железнодорожный институт.
Дело в том, что в этом великом ВУЗе, куда до войны мы бы и на порог не прошли бы, - теперь не просто недоборы, а ненаборы. Ну а что? Железные дороги нам разбомбили. И мало того, - люди знали, как убивать города - нам разбили ремонтные заводы для подвижных составов. То есть, нашу железнодорожную отрасль садистки расчётливо не убили, а оставили гнить. Чтобы убийство в глаза не бросалось, но надежды на восстановление не было.
Поэтому в великом прежде ВУЗе на 30 бюджетных мест подано всего 13 заявлений.
Ну, и мы прошли - и в политех, и в ЖД.
Нам, понимаете, в принципе всё равно. Мы Зигмунд Фрейд - природный бриллиант психологии. Но у нас нет таких возможностей, как у Фрейда, чтобы кормиться за счёт психологии. Пока нет. И мы выбирали между нам всё равно и нам всё равно.
ЖД - несравнимо художественнее. Он сам - очень сюжетистая история. Это падающий Рим. Голодать на бархате и в тогах, но руки не протянуть. Переполненный абитурами политех стоит на улице и ловит детей, как лягва мух. ЖД никого не уговаривает, экскурсий по себе не водит. Хотите - идите, не хотите - что-то философское с гордым лицом.
Списки поступивших должны были выложить в четверг. Политех выложил их ещё в понедельник и начал звонить моему малому в восемь утра. Дитё спит после гитарного ора. А ему нахваливают какие-то машины для выталкивания воздуха. И так до четверга. А в четверг стали звонить ещё сильнее.
ЖД выложил списки в четверг. Позвонил лапидарно: ты поступил на бюджет. Всё.
В политехе дети метались между тремя-четырьмя факультетами. В ЖД дети подали заявления ТОЛЬКО в ЖД. Я искала их по спискам всех нашиз ВУЗов. Нет. Они целенаправленно пошли в ЖД. Всё 12 детишек. И они - стобальники. Там даже с 90-та баллами никого нет. Минимум 97, 95. Мой буддист восхищённо сказал: это же значит, что у них есть план!
Да. Заповедные дети. Дети с Жизненным Планом. В политехе таких ещё поищи.
Короче, мы пошли в ЖД. Мы хотим посмотреть на этот закрытый английский клуб, на этот заповедник Детей с Жизненным Планом. Нам там дадут общежитие, ибо мы со школы мечтали пожить в общежитии.
А мне теперь купить ему тренч, свитшот и прочие (вспоминает слово) бомберы. (Это всё одежда. Но это неточно).
И да - наш ЖД не аккредитован. Он даёт диплом Ростовского ЖД института.
[Spoiler (click to open)]

Отчёт о получении паспорта № 2: великая организация народов

Мы были спецрейс: под нас, как я поняла, забронировали таможню, арендовали паспортный режим в отдельно взятом РОВД Ростовской области и мы плыли без преград и препятствий. Мы даже из автобусов своих не вышли: госмашина ДНР сама входила в наш автобус с госуслугами, а машина РФ нам вежливо улыбалась и всячески старалась нас не задерживать. Мы - в восхищении.
По прибытию в паспортный режим Матвеева Кургана нас ещё и очень галантно распределили в группы. Это следует рассказать:
Мы прибыли в трёх или более линкорах. Триремах. И мы заполнили собой весь загон паспортного ранчо (а там ранчо). Там так огорожено, там ворота и калитка, как на ранчо, и мы чистые кони - выгрузились из автобусов своих и топчемся. Некоторые жуют тормозки. Некоторые (я) бегают вдоль всего забора ищут на всякий случай дырку в заборе - выход на свободу. К некоторым мгновенно прибились собаки, некоторые нашли котов, некоторых нашли коты.
Общее стадо смущает экипажи трирем: где чьи? Короче, риск перемешательства и полного разбегания нас по России встал и стоит. И стоял бы! Если бы не великая организации народов, которую в России, оказываются умеют.
Нас определили так: это стадо от этого автобуса, а это - от этого. А потом ещё и внутри стада нас разделили на мужчин и женщин. И вводили в тёплое помещение таким вот группами:
- Заходят все женщины из длинного автобуса! И их дети!
- А сыновья двухметровые тоже дети?
- Тоже!

Что хочу отметить: русские чиновники паспортного режима так чётко ставили задачу, что мы не сумели вставить ни единого вопроса! А это товарищи нужно уметь. Ибо мы, женщины длинного автобуса, без вопросов себя прям душевно недостаточно чувствуем. Нам вечно ничего непонятно с целью завязать разговор и рассказать, как мы ходили замуж и рожали, а если повезёт, то и как мы печём торт "Прынц Драгун". Тут против нас применили психическое оружие и нам, Шопена мать, всё было понятно.

Далеко не уходите, щас будет присяга.

Отчёт о получении паспорта № 1: мы домой летим

Автобус нам достался метров так триста в длину, на 63 места. Где его такого взяли - не знаю, но допускаю, что он родился в Евпаторийской верфи линкором или подлодкой "Мама Дорогая", не меньше. Мы с буддистом сели в это чудо на колёсах, ощущая на себе чуждый нашей культуре твид. Из нас вырывался чужой язык, которым впечатление внутри нас пыталось сказать: В новом свете мы станем миллионерами, Билл, мазофакенский папа!

[Spoiler (click to open)]

Поехали. АХ! Бродячая я душа! Копейка затрат: автобус в Матвеев Курган! - и я уже плаваю в лагуне счастья, ибо дорога, дорога! Дорога. Ах, степная я лошадь, ах, я дитя ветров, ах, нету покоя моей душе в стоячем воздухе.
Утро старта с Байк-анура нашего было ранним, ещё темно, и я заняла места-люкс, как в Москве: номер с красивым видом - за спиной водителя. Ах, пропащая я цыганва, потоптанная Бореем природа, степнячка - передо мной было огромное окно этого странного линкора-автобуса, ещё ночь, полный автобус моих дорогих земляков, полусонный мой Город, а через час всё стало Степь. Что вы понимаете в конизме, эх. Вот в Илиаде тов.Гомер ..эх (махнула рукой).

Трирему нашу вели Диоскуры - братиши щекастые, экипаж. За нами шли ещё три фрегата, и мы такие по белым клавишам ша-буда-бу-дай. По чёрным клавишам - ша-буда-бу-дай. И степь. И как стало светать, перед анми встала в полный рост Саур-могила. Туман, степь, и Саур-могила. И мы за паспортами России.

Приключения будут во второй части, а пока вот это - мы ехали не как сироты. Мы ехали как Народ. У нас были триремы, вокруг нас было море, и нас провожали наши Святыни. Мы не попрошайки. Мы гордо. Мы достойно. Мы в шрамах и с пулями внутри себя. Мы с чувством. Мы с пониманием. Мы не играемся. Мы идём по степи в своих триремах, нам водочки бы - мы домой летим.

Сага о спящем тепловозе

Случилось в одном государственном предприятии ДНР горе: сломался тепловоз. Ты, слышь-ко, и не знаешь, зачем тепловоз в ДНР? (играют смешные цыгане) Так уголь возить!
Угля-то много, его кразами не навозишься, всегда вагонами, слышь-ко, того.
И вот тепловоз ломается (звучит песня "Кукушка" тов.Цоя).
А уголь возить нужно.
И встаёт с места герой - начальник тепловозного отдела на предприятии и говорит: знаю я сказание о Спящем тепловозе! (играет Деспосита)
Нужно пойти в тридевятое царство, к погрузтрансу такому-то, и там, а-яй (все танцуют под Деспоситу) - мы добудем красивый, трепетный, сравнительно молодой, предвзято красивый, но главное - с мотором - (играет Бритни Спирс Эвертайм) - Тепловоз!
Все кричат ура, но спрашивают, а нам дадут этот прекрасный тепловоз в попользование?
И дальше играет неожиданная никем Таисия Повалий "Одолжила". Бобров рыдает, но прощает мне всё.
И вот моё предприятие вырядилось в меня и начальника тепловозного отдела и помаршировало к погрузтрансу. *Повалийша не перестаёт петь своё Одолжила).
И вот мы говорим:
- Дайте нам ваш тепловоз попользоваться, он у вас всё равно стоит разбомбленный. В смысле пути железнодорожного сообщения к тепловозу разбомбили и всё.
А они нас целуют, говорят, что любят, планируют ночами обнимать, но мы ж нини!!!! В смысле:
- всегда пожалуйста, мы ж одна республика и планы по внедрению в Россию у нас общие, но.
- Но что? - настороженно спрашиваем мы.
- Но тепловоз зарос к хренячьим ёжикам природными ресурсами (кустами и тёмным лесом). У нас всё, спасибо, что не забываете. Досвидания и прощайте.
Это МНЕ, чтоб вы понимали. МНЕ. Гению нашего времени. Герою мировой литературы без учёта проффесионального жюри!!! ДОСВИДАНЬЯ!!!!
Ой...
Короче, ниже клип.
А тепловоз у нас.
А погрузтранс изгнан из роли королевы-матери. Нельзя, понимаете? Нельзя делать вокруг прекрасного тепловоза сказочный лес! Ибо я ж существую! И тепловоз не война.
Понимаете, эти... работники республики - они стояли курили, пока тепловоз, необходимый республике, не зарос кореньями в метр высотой!!! Я их еле вырубала с помощью министра.

Я и министр - это сила. (распивает и распевает)

[Spoiler (click to open)]

Podaj Rękę Ukrainie



Посмотрите клипец, хотя бы начало. Теперь четко видно, что ясные паны стебались, поставив раскачку автобуса в такт мелодии. Разве пшеки не знали, не понимали, ЧТО там происходит в 2014-м году? Лучше всех остальных понимали, знали, видели и облизывались.
Польский МИД даже не попытался сказать слово "провокация" по поводу подрыва автобуса с польскими туристами. Хоть Климкин и суёт им в руку это слово. Но пшеки не гасят напряжение, ни малейшей попытки. Словно им разрешили быть поляками, раз этим разрешили быть украинцами. Слово "реконструкция" скачет по нынешним украино-польским отношениям, как малярийная блоха.

Я к чему. Я бы очень хотела, чтобы материковых просто судили. Всего навсего: провели следствие по событиям и судили. В случае, если следствие установит их вину. Но чтобы из малят сделали потешную реконструкцию "европейский шлях" - не хочу. Малята не понимают, что это за шлях. Малята думают, что это сразу красивые домики и отпуск в Греческой Ялте. С отливом. А религиозных войн, кровавейших, - не хотите? А королям головы порубить? А хлебнуть себе в карму геноцида? Инициативного? А? А вот Германия за свои красивые домики заплатила так, что .. а вы готовы заплатить такую цену? Готовы (с грустью оглядывается вокруг себя). Вы уже готовы платить такую цену, какую заплатили немцы, превратившись однажды в нелюдей. А есть в Европе ещё французы, греки, итальянцы. И у каждого был свой "европейский шлях". Валхалла, млять.
И вот я не желаю малятам того, что началось. Не желаю им становиться участниками потешной реконструкции, кровить свою историю на потеху кому-то, кто заплыл мерзкими удовольствиями, как жиром. (грустным голосом) Астанавитесь.

случай в марштрутке

[Spoiler (click to open)]

Вообще, вы знаете - это самый лучший тест на красивость, чеснослово! Надо сделать так:
как подойдёт маршрутка, нужно попытаться немедленно сесть на места рядом с водителем. При условии, что там никто не сидит до вас, оба места пусты и манят, манят. И вот дёрнуть ручку двери, а не помогает: застёгнуто изнутри. И постоять ровно две секунды и ни секундой больше. Повторяю: ждёте две секунды, не пожалейте. Если водитель на вас посмотрит и отстегнёт пуговичку у своей двери быстро, в эти две секунды, смело ставьте себе галочку по результатам теста - положительно. Вы - красавица и зеркало ничего в этом не понимает.
Теперь собственно случай.

Вчера, в День товарищей Влюблённых, я пошла теститься к маршруткам, ибо неоткуда больше взять мне правды (всхлипнула). И вот подошла умеренно прекрасная маршрутка из тех, что нам любовно оставили хозяева автопарка, едва завидя войну. Трусы и автопарки, эти хозяева.
Так вот, я элегантно, что твоя мимоза на 8 Марта, дергаю за ручку на передней дверце, сжавшись от страха - вдруг я уже того и не очень?! Тут короче такое дело, я давно не проверялась на красивость, вдруг у меня анализы плохие? От переживаний я забыла про две секунды и ускакала от двери быстрей, чем водитель успел провести лабораторные испытания на мой счет. Зашла в салон, а водитель и говорит:
- А я Вам открыл!
Я не сдержалась и давай:
- А я подумала, что Вам не подхожу, Вы-ж перебираете женщинами, каких пускать, а каких нет!
Водитель сначала напрягся, у него ведь какая работа нервная - каждый пассажир потенциальный противник и латентный враг. Повернулся в салон и давай меня рассматривать, а глядь: я улыбаюсь и даже возможно пьяненькая по случаю (так он подумать мог, мог, я уверена, что мог). И с ним не воюю, а даже наоборот - меня можно смешить сейчас с большим для себя успехом. И водитель погнал городских по полю (а я уселась за два ряда сидений от него и ему пришлось кричать громко на всю маршрутку):
- Та Вы понимаете, я женщин пускаю всех, даже бабушек, это я от мужиков закрылся. Они как рассядутся, ноги свои расставят, крашенки вывалят, а у меня тут коробка. И я скорости переключаю тогда и приходится их по ляжкам гладить! Оно мне надо, вот скажите!!!
Я так смеялась громко и сквозь слёзы требовала от водителя, чтоб он долго жил. Женщины в маршрутке тоже смеялись. От скажите: мы не были в этот момент леди, да? Я что-то такое о себе подозреваю с недавних пор.... Короче, дальше водитель на волне успеха продолжить тему:
- А что Вы смеётесь, Вы вот видите, как я сижу! Тоже крашенки развалил свои.
- Ой (сижу рыдаю) не вижу и видеть не хочу!!
- А Вы заметили, что я двери закрываю от переборчивости к пассажирам? - он мне (на всю маршрутку, как и прежде. У нас народ громкоголосый, это ещё при Союзе было нашей фишкой).
- Ага, заметила, - я не знаю уже, что делать с тушью, которая вот-вот потечёт, и сижу наклонив голову определенным образом. - Я вообще подумала, что плохо выгляжу на Ваш вкус. А Вы себе подбираете помоложе и покрасивше, а я стратила сегодня, не очень собою.
- Да что Вы! - кричит водитель. - Для меня все женщины красивые и я всех очень уважаю и пускаю к себе. Даже бабушек.

Тьфу ты. Отак взял и вмешал меня ко всем женщинам в общую кассу. Обидно. Не, не обидно. Анализы отрицательные, вот что показал тест. Хотя.... Та нет, отрицательные.

Заколдованный Гугусик

Изначальный крафтовый клипец для декораций: (настоятельно рекомендуется!!!)

[Spoiler (click to open)]

Еду в маршрутке с полной сумкой. Пакет тяжелый, но ставить на пол его нельзя - это от лукавого. И я держу его в руках, пакет врезается в мои пальцы, как лезвие венецианской стали, пальцы вот-вот упадут на пол автобуса, как не мои. Но я стою и терплю.
А подо мной, ну или подле меня, на сиденье сидит чистый неразбавленный Гугусик: сильная молодая мужская особь с ногами, крепкими, как у тиранозавра. Симпатичный, в капюшоне, брутально нахохлившийся - Ассасин. Ни дать, ни взять. Вот кто уступит мне своё место под солнцем!, - думаю я радостно. Вот кто мой герой и сделает меня Джокондой с сумками.
Время, как говорится, текло струйкой песка в часах. За окном автобуса мелькали постройки НеВенеции и крыши НеВатикана. Но тем не менее они мелькали. А снег укрыл сахарной глазурью ветви, машины, и всё шептало: сделай подвиг, сссде-лай под-виг.
Но Гугусик сидел, как на задании Центра. Подпольной радиостанцией. А я стояла жертвой инквизиции, пальцы сочились почти кровью в почти пытках. Бразерхуд тебя дери!!! Как красиво (глаза увлажнились).
Тогда я мысленно стала транслировать ему подсказку: встань ко всем ватиканам, монахи тебя допроси! А я сяду, уставив свои коленочки пакетами, ну что багажник. И заиграют скрипки, и мандолина заиграет тоже, и ты выйдешь из автобуса Гугусиком, выпустив аромат героя из себя. И сразу, вот буквально в этот-же миг, спустится закат перед тобой и ты уйдёшь не во дворы, а в него. В закат. По крышам. Да! Ты уйдёшь по крышам.
А Гугусик мысленно мне и отвечает:
- Извините, но я теперь уже Лёха. Не Гугусик. И рядом едет Лидочка, моя жена. И за такие перманенты с ароматами героя она мне рожу исцарапает. Ещё раз извините.
- Та чё там, - посылаю я сигнал в голову Лёхи, - понимаю, сама такая. Мне дай любого Гугусика, я из него Лёху исделаю и буду рожу царапать за любые геройства в сторону посторонних дамочек. Это жизнь, - мысленно вздыхаю я ему и меняю руку для удерживания сумок.

Эх, граждане, житуха наша тяжкая! Вот сидят они рядышком - Лидочка и бывший Гугусик, в супружестве Лёха, и ведь ни для чего сидят! НИ ДЛЯ ЧЕГО. Она не рассказывает ему что-то, нет, а он не спит на её плече, они не кушают счастливый билетик и не перепаковывают всю дорогу рисовый пакет из одной сумки в другую, мило споря при этом. Нет. Они просто сидят рядом: она смотри в окно, он ёрзает от дискомфорта, ибо я лезу ему в голову с картинками крыш и закатов, пальцев и крови, он это чувствует и всеми мыслями в подвиге. Но рядом Лидочка с вытекающими проблемами и подвиг подождёт. И вообще он не подвиг, а потерпит та корова. Вот что такое этот придурошный подвиг. Да. И Лёха отворачивается от заката, от крыш, упирается глазами себе под ноги, хмурится, нервничает, толкает Лидочку зачем-то, она поворачивается и говорит: Да, картошку ещё забыли. И Лёха Лидочку больше не толкает....
Вселенная создала всю эту ситуацию в маршрутке специально, старательно и филигранно, чтобы Лёха расколдовался на мгновение и послужил своей природе. Стал Гугусиком и нюхнул этого варева из вселенского тумана, звёзд и млечных путей. И чтобы ноги его вспомнили, как оно: прыг, и ты уже по крышам такой шмурь-шмурь. Но нет. Не сбросились оковы. И Лёха уехал за картошкой. А я ссыпалась на своей остановке, размышляя над этой загадкой и тайной мироздания: как гугусики становятся лёхами. Это мы, женщины виноваты или можно выкрутиться и отмазаться?

И поняла: это происходит тогда, когда мы сами становимся лидочками. Когда с нас ссыпаются блёстки и смывается ароматное масло, с нашего тела. Когда наша юбочка, сшитая путём завязывания тоненькой ленточки вокруг пояса, отрастает до штанов серого цвета, а потом и до халата. Это мы, всё мы - заколдовываем своих гугусиков в лёху. Длинными списками с горошками-картошками-три килограмма говядины. Сами заколдовываем, сами. Где, в какой сказке Герой бросился скакать по крышам, выйдя из Ашана? Не так, не. Выйдя из Ашана с женой и бросив пакеты с продуктами на грязную землю!!! Дитё ещё обязательно для декораций. Почему-то даже Том Круз в Войне Миров хоть и с дитями, но холостой.

Ноем потом, скулим в подушку. Мол, живот отрастил себе, по крышам не скачет, капюшон не помогает вернуть героя. Он им от дождя укрывается, а не для брутальности. Прям дождя стал бояться, два одеялка на него укрываем зимой. Пирожочки он полюбил... Не за то мы замуж выходи-и-или-и-и!!! Ноем, ноем. Сами знаете - ноем. Всматриваемся под капюшон, пытаясь разглядеть там Гугусика.

А надо обмазаться маслом, посыпаться блёстками. Для начала. А там посмотреть. Мож, он и расколдуется, а? )))

(в задумчивости верчу в руках бутылку подсолнечного масла "Славолія"..... ))))

а вот и видеоурок по расколдованию Гугусиков:

[Spoiler (click to open)]

сделай мне реакцию

Возле Ашана меня всё время подстерегает мужчина с усами, который стаскивает тележки в кучку по трудовому договору. Мол, не ставьте сумки в тележки! Это он мне. И я послушно отбегаю в сторону со своими сумками, тарахтя замороженными кальмарами в них.
Сначала я молчать хотела. Поверьте, моего стыда вы б не узнали никогда. Но выяснилось, что этот мужичок тиранит исключительно меня. Другим тёткам, женщинам и девушкам сумки в тележки ставить можно. Мне - нет.
Я вчера даже попыталась пойти на хитрость: вот стоит женщина, ждёт автобус, как и я. Её сумки безнаказанно и демонстративно стоят в тележке, чтобы не пачкаться о землю. Ну, женщины так проводят свою жизнь: постоянно вычисляют способ не пачкать свои сумки о землю. Там теория струн.
И вот моя подошла и попросилась к ней пристроиться в тележечку и своими сумками тоже, ибо остальные все собраны в змейку-электропоезд и я не хочу нарушать красоту порядка, вытаскивая для себя один тележко-вагон.
Пожалуйста, говорит женщина, вдвоём в одной тележке веселее. Стоим улыбаемся, веселясь, сумки наши в одной тележке, автобус вот-вот должен подойти. Как тут бежит! Из ноздрей пар! Глаза горят огнём борьбы и кричит:
- Девушка! Сумки в тележку ставить нельзя!
Причем кричит адресно, в мою персону. Ну, за девушку отдельно спасибо, только вот решила в этот раз побороться за тележко-место под солнцем. Думаю, сколько он уже будет у меня мелочь за углом отбирать! Пора дать отпор, чтобы заиграла музыка из Железного человека. И я... и я не смогла! Я послушно забрала свои пакеты и отошла в стороночку, продолжая тарахтеть кальмарами и держа их на весу, в руках, тяжелые свои сумки. Я бедная отличница, тихоня, которую этот гадский папа научился дёргать за косички. Кстати, та смелая женщина даже не обратила внимание на этого работника Ашана. Получается, ролевая игра "барин-перепуганная девка" только у нас с ним.
И вот знаете, он узнаёт меня летом полуголую, осенью в куртке, зимой в шубе. Он узнаёт меня по шороху ресниц, по глазам, по запаху... я понятия не имею по чему он меня узнаёт! Но штука оказалась заразной, я каждый раз выглядываю этого маразматика, с подозрительным удовольствием и ревностью отмечая: гоняет он ещё кого с сумками от тележек или только меня? Шо вы ржете?! Я в сюжете, у меня роль, сценарий и режиссерская задача. Ниче вы в красках бытия не понимаете. Людей вокруг натыкано, столько спектаклей можно сыграть и без всякой сцены. И даже иногда в чужих головах! Поэтому: не тупим, реагируем с полной отдачей, вас, возможно, сейчас снимает крытая камера. А если повезёт, то и не камера. И не скрытая)) Мир вокруг чудесен, дорогие гражданы и миленькие старушки.

О чем был этот пост. Вот хороший вопрос, честно. И я буду над ним теперь думать.

[Spoiler (click to open)]

качалки (фотоотчёт)

Пока вы с кофеёчком сидите перед мониторами своих компьютеров, наша дорогая редакция нацепила рабочие шлёпки и попёрлась в балку за качалками.
Наш улов: семь особей неустановленного пола.

[фото]



Наши трудности:

Вот так вот проходит дорога с автобусами, и всем видно наш цирк:



А справа - собственно балка, где и есть они: качалки!



Наша дорогая редакция бесстрашно полезла в эти камыши, а там речка! Тропинка из досочек и камушков, вода булькает и лягушки скачут!



Красота вокруг! Богатства и клады:



Мы наломали семерых, уложили себе на плечи, как трофейный двуручный меч, и таким макаром пошли домой пешком, радуя глаз прохожим.



Теперь что? На балкон их, засушу, и будем с малым делать вечером иллюминацию. А если он откажется - я сама. Не надо стесняться (ц).


[клипец]

блаженны не ведающие про вагоны

Детки по своим блогам хвастаются, что билетов прям не купить! Ни во Львов, никуда. Ибо народ богат и шмыгающ. Весь отак взял - и переполнил вагоны УкрЖД.
Ага. Именно от того, что богат.

И вот оно-бы ничего, но такие деточки выводят у себя в блогах аналитику про войну, сепаратизм и украинское счастье. А билетов нет по причине того, что вагонов нет. Мало их, износились, а новых не покупали и не делали все эти два года. Да и последние 10 лет пассажирские вагоны в Украине были, как я - одного со мной года рождения, здоровья и судьбы. Многие уже не с нами.

А деточки счастливы, что билетов не достать. Народ, дескать, богат и туристичен. Вот как с ними про войну говорить? Как им рассказывать про наши бомбёжки? Ну вот как?

Отмечу, что меня до сих пор удивляет наличие билетов в РЖД на любые направления, что я пожелаю. Есть, много маршрутов, много поездов, я уже писала. Это не сразу поняла, сначала удивилась: что такое? А оно называется "новые вагоны". Кстати, украинский завод там наш какой-то шпулял в РФ вагоны, как беляши. Раньше шпулял, а теперь гордый и независимый, стоит как вкопанный.

Сайт Крюковского вагоностроительного завода можно читать, как историю Украины:
- вот они радостно сообщают, что подписали договор с Петербуржским холдингом, январь 2014.
- вот к ним приехал кандидат Пётр Порошенко, они - за него - май 2014.
- вот они на радостях изобрели инновационные вагоны - июнь 2014.
А далее - ... это надо читать, это роман. Последнее - письмо к правительству на тему: "Разве стране не нужны вагоны?!".